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MAIS UM QUE NÃO TEM PRINCÍPIOS

2012-01-28T11:53:00.000Z

O CALIMERO DA TOSCÂNIA

2012-01-17T17:07:00.004Z

Muito se tem criticado este homem, o comandante do mais famoso navio de passageiros de luxo da atualidade, tudo porque acham que este procedeu mal. Imaginem só que até se encontra detido e arrisca-se a enfrentar uma acusação de homicídio involuntário.
E TUDO ISTO POR TOMAR A ATITUDE CERTA!!! Mas que injustiça!
Sim, o comandante foi o primeiro a sair do barco numa clara demonstração de coragem digna de um verdadeiro líder de homens em batalha: na guerra o comandante deve ser o primeiro a liderar as tropas e a arriscar-se dando o exemplo. E foi isto que o comandante fez: arriscou a sua vida ao ser o primeiro a desbravar o caminho de salvamento. Ele não estava a fugir e a tentar salvar a pele estava sim a dizer: "Sigam-me, é por aqui!".

Essa convenção marítima que o comandante deve ser o último a deixar o barco é ridícula: ele deve ser é o primeiro... o primeiro a saltar para a água para ver se esta não está gelada a ponto de se morrer de hipotermia; o primeiro a entrar no bote salva-vidas mostrando a sua robustez, deve estar pronto a ser o primeiro a mostrar a todos se a opção de salvamento é viável ou não.
E foi simplesmente isso que o comandante fez corajosamente.
Se outros seguissem o seu exemplo muitas vidas seriam poupadas, se não, veja-se o que fez o comandante do Titanic: fechou-se na ponte de comando e morreu afogado... e todos nós sabemos no que é que aquilo deu!

ABSTRAÇÕES

2012-01-16T14:57:00.004Z

Esta ouvi na rádio outra dia e foi um comentário do género "o medo é uma cena que a mim não me assiste".
Era uma entrevista de rua perguntando se os cidadãos iriam optar por usar mais os transportes públicos com o aumento constante do preço da gasolina e eis que um entrevistado diz o seguinte:
" EPÁ, AGORA VOU TER QUE ME ABSTRAIR DA MINHA VIATURA."

Extraordinário, uma obra de arte da língua portuguesa e dito ali sem preparação, mas com inspiração: dizer que não vou usar mais o meu carro é vulgar por isso, vou-me abstrair, isso sim.
Vou usar esta nos próximos tempos e em várias situações... aliás, a única forma de viver em Portugal é viver mesmo em constante abstração.

(nota: a imagem acima apresentada pode não corresponder ao autor deste blog, se bem que representa o mesmo estilo de vida deste)

É QUE É TÃO FÁCIL...

2011-11-09T15:11:00.001Z

... escrevinhar sobre esta seleção pois as situações surgem em catadupa.
OUTRA!

Polémica na Seleção

Bosingwa para Paulo Bento:

«Não estás a treinar os juniores»

Pois não, está a treinar os Infantis.

2011-11-07T23:35:00.001Z

Rui Patrício: «É 50 por cento para cada lado»
Selecção Nacional, Euro 2012
2011-11-07 12:30

Ó cacete, 50% para cada lado é os crítérios de avaliação do Oportunidade: 50% para as atitudes e 50% para os conhecimentos.

O que tu e o resto da pandilha não vão ter de certeza é outra Oportunidade!
Deixem-se já de discursos miserabilistas e redutores e começem a mentalizar-se que têm que ganhar o jogo e que são superiores... POUCO MAIS... mas são.

PS: vê lá é se não és substituído por esse dummy ai ao lado na baliza da seleção. Aposto que joga melhor com os pés.

A VERDADEIRA "UNSINKABLE MOLLY"

2011-11-03T00:43:00.001Z

SE ESTA TIPA DO SS2 ESTIVESSE A BORDO DO TITANIC, ESTE DE CERTEZA NÃO TINHA IDO AO FUNDO!

QUANDO FIQUEI A SABER QUE TAMBÉM TINHA IMPLANTES DE SILICONE NO RABO AÍ TAMBÉM DAVA PARA SALVAR O LUSITÂNIA DE CERTEZA.

COMIGO OU SEM MIGO

2011-10-18T17:02:00.004+01:00

epá eu devia jogar no euromilhões pois tenho uma áurea premonitiva! não é que um dia ou dois depois de ter escrito o post sobre a razão do empate e exibição miserável de Portugal na Dinamarca, onde incluia o antigo selecionador não é que ele aparece como notícia pois falou ou mandou vir sobre o jogo e o assunto em questão?

Queiroz: "Comigo já estávamos no Euro"
(fonte: http://aeiou.expresso.pt/queiroz-comigo-ja-estavamos-no-euro=f680229)

ehehe, este já não se endireita. faz lembrar as declarações do João Manuel Pinto quando estava no Porto (claro) e lhe perguntaram numa entrevista como é que o FCP se ia desenrascar sem ele já que não podia jogar o próximo desafio e ele sai-se com esta: "Comigo ou sem migo o Porto vai ganhar."

se fosse ao Queiroz eu acalmava o discurso pois está a trabalhar agora como selecionador do Irão e a falar assim ainda é alvo de uma fatwā.

mas vendo bem este é realmente o sítio ideal para Carlos Queiroz já que ele é um verdadeiro terrorista no mundo do futebol cometendo atentados por onde quer que passa.
para ele não são suícidas porque sai sempre incólume com chorudas indemnizações, mas são-no para as entidades empregadoras.

já o posso imaginar num campo de treinos da al-qaeda com uns coletes e uns bilros na mão para a sessão de treinos matinal. à tarde, vídeos em vhs com as táticas.

QUEIROZ: VAMOS LÁ PESSOAL. NÃO HÁ DESCANSO NEM NO RAMADÃO

QUEIROZ: VIRAM O QUE ACONTECEU À

BRANCA DE NEVE DO CÉSAR MONTEIRO?

NÃO QUERO AÇÕES SUICIDAS.

O MELHOR ATAQUE É A DEFESA OUVIRAM?

QUEIROZ: MAS O QUE É ISTO?! JÁ É A QUINTA VEZ HOJE...

ASSIM NÃO VAMOS IR AO EURO!!!

PF: NÃO É VAMOS IR AO EURO... É AO IRÃO.

FALA COMO DEVE SER RAPAZ!

AS TRÊS MÁXIMAS DO FUTEBOL

2011-10-13T02:12:00.043+01:00

O FUTEBOL É UM DESPORTO SIMPLES. 11 PARA CADA LADO E VENCE QUEM METER MAIS VEZES UM OBJETO ESFERICO ENTRE DOIS POSTES SEM TOCAR COM AS MÃOS.

ALGUMAS PESSOAS É QUE COMPLICAM ISTO. PARA TENTAR DESCOMPLICAR, O ADEPTO COMUM DESENVOLVEU ALGUMAS MÁXIMAS QUE SÃO AUTÊNTICAS VERDADES ABSOLUTAS:

- JOGO PARADO É JOGO EMPATADO
- QUEM NÃO MARCA SOFRE

- PARA MARCAR É PRECISO REMATAR

- A MELHOR DEFESA É O ATAQUE

NO CASO SEGUINTE PENSOU-SE O CONTRÁRIO: O MELHOR ATAQUE É A DEFESA!

E O RESULTADO FOI O QUE SE VIU. NÃO É PORQUE CRITICAR É FÁCIL NEM SER DE CURTA MEMÓRIA JÁ QUE O TRABALHO DESENVOLVIDO FOI ATÉ POSITIVO MAS É QUE EM MOMENTOS DECISIVOS AS COISAS CORREM SEMPRE MAL E SÃO PLANEADAS SEMPRE PARA ATINGIR O RESULTADO MÍNIMO...

EX: TOU SIM!

PB: SOU EU O PAULO. TENHO URGÊNCIA EM FALAR CONTIGO.

EX: QUE É QUE TU QUERES?

PB: PRECISAMOS NO MÍNIMO DE UM PONTO PARA NOS APURARMOS.
COMO TU ÉS O ESPECIALISTA EM EMPATES VINHA PEDIR A TUA AJUDA PARA MONTAR A EQUIPA. AJUDAS?

EX: HUM... NÃO PEI PÁ...CARAÇAS... QUE DIA É HOJE...

OK PODE SER!

EX: PRIMEIRO TENS QUE

ARRANJAR UM SARRABULHO

COM UM JOGADOR IMPORTANTE.

ELES VEEM QUEM MANDA E

ESTABILIZAS O BALNEÁRIO.

PB: EH, EHE.
ISSO TÁ FEITO.
JÁ DESPACHEI O
BABY FACE CARVALHO.

EX: RAPAZ ÉS CÁ DOS MEUS. DÁ CÁ MAIS CINCO!

PB: COMO É QUE VAI SER ENTÃO? QUANTOS JOGADORES POSSO TER NA FRENTE

PB: XIIII... TANTOS. EX: TODA PARA TRÁS

E ENTÃO O QUE FAÇO COM A EQUIPA?

PB: EPÁ, NÃO ACHAS ISSO MUITO RADICAL?
É QUE SE NÃO DER CERTO QUEM SE TRAMA SOU EU.

EX: POR ÚLTIMO A COISA MAIS IMPORTANTE PB: ASSIM! MAS ESPERA
DE TODAS. NO JOGO TENS DE JUNTAR ISTO É PARA REZAR!!!

AS MÃOS NESTA POSIÇÃO.

RECEITA PARA SAIR DA CRISE... CALDO VERDE.

2011-10-11T16:56:00.004+01:00

Todos nós sabemos da apelidada crise em que estamos... a nova crise, aquela que apareceu em cima da outra em que nos diziam que já estávamos.
A grande questão é como sair desta mais grave para a outra mais suave?
A Europa não parece ter respostas, os investidores, aquela corja que não tem cara, apertam o cerco e mostram-se desconfiados aumentando a especulação e os mercados retraem-se.
Como não percebo nada desta embrulhada pergunto-me onde está a solução?!

Ei-la que se revela
A resposta para a crise está em quem dela conseguiu sair: o SPORTING!
Do dia para a noite saiu do buraco e da penumbra para a glória e a ribalta das vitórias.
Procurámos então saber junto dos presidentes que por lá passaram como é que se entra, sobrevive e, especialmente, como é que se sai dela.

(neste post ,e ao contrário de outros, não houve qualquer manipulação das imagens; as mesmas são da exclusiva realidade dos intervenientes)

PRÓLOGO

SENHOR PRESIDENTE COMO É QUE VAI PROCURAR SAIR DA CRISE EM QUE METEU O SPORTING?

AH RAPAZ, UMA FRESQUINHA RESOLVE TUDO...

E SE NÃO DER COMPRO O PLANTEL TODO DO BENFICA!!!

CAPÍTULOS

SENHOR PRESIDENTE QUAL O SEU PROJETO PARA O SCP?

MAS QUAL PROJETO HOMEM!

NUNCA TAL PENSEI EM VENCER AS ELEIÇÕES...

ISTO ERA SÓ PELO PROTAGONISMO....

SENHOR PRESIDENTE COMO VÊ O ESTADO ATUAL DO SCP?

PELO...

SENHOR PRESIDENTE QUAL A SUA PERSPETIVA SISTÉMICA PARA O DEPARTAMENTO DE FUTEBOL DO SCP?

EH LÁ! DEVAGARINHO COM ISSO QUE EU NÃO FALO POLÍTICO.

AINDA NEM DECOREI O HINO DO SPORTING... LIVRA!!!

SENHOR PRESIDENTE VAI APROVEITAR ALGUM TRABALHO DOS SEUS ANTECESSORES NO SPORTING?

ISTO...

SENHOR PRESIDENTE VEEM-NO COMO AQUELE QUE VAI CONDUZIR O SPORTING DE NOVO ÀS VITÓRIAS, É VERDADE?

EPÁ ISSO É TUDO MENTIRA! EU HOJE NÃO ESTOU EM CONDIÇÕES DE CONDUZIR !

EPÍLOGO

SENHOR PRESIDENTE QUAL É O SEGREDO DO SUCESSO TÃO DESEJADO?

É ESTE...

Solução encontrada: assaltar o poder e mandar tudo e todos para a outra banda para começar do zero. VIVÓ SPORTING!

O MURO DAS AFLIÇÕES

2011-08-30T20:29:00.002+01:00

Hitler tinha o bunker na Chancelaria...

Saddam o buraco claustrofóbico...

Bin Laden a mansão de milhões (curiosamente protegida por um muro, mas altíssimo)...

e os jornalistas portugueses enviados para cobrir a mudança de regime na Líbia têm... o murito

Eis outra intrépida...

Cândida: "ai tenho que fazer um direto e está chovendo balas! Para onde ir!"

Dentinho: "Para o sítio do costume!"

Cândida: "Atrás do muro????"

Dentinho: "Pois claro, não vês que ainda estou aqui!"

Cândida: "E qual é o melhor sítio?"

Dentinho: "É onde está a garrafa de água, é impossível de enganar!"

HANNIBAL NA LÍBIA

2011-08-25T23:57:00.007+01:00

(antes de mais quero pedir desculpa ao Paulo Dentinho e à sua família caso leiam este post mas o que de seguida vou dizer é a mais pura brincadeira apesar de ser com coisas sérias; a verdade é que se tivesse no lugar dele talvez tinha mandado o direto para o ....)

Primeiro: Paulo Dentinho é Hannibal Smith, o grande coronel da A-TEAM;

Segundo: é-o apenas na aparência pois entra em direto para o noticiário da tarde do canal 1 fazendo uma reportagem sobre o ponto da situação na capital Líbia no período de transição khadafiano e eis que o homem aparece protegido num qualquer muro no recinto do hotel devido ao tiroteio que decorre!!!

QUE **** É ESSA!!!??? Que porcaria de sósia! Devias de estar a fumar um charuto e de metralhadarora na mão para o que viesse!

O mais estranho nesta imagem é a garrafa de água em cima do muro: Paulo tira-me essa garrafa da linha de fogo pois se ela se for e ficares sem água na Líbia em pleno Verão estás morto na certa.

Pior, a versão portuguesa e jornalística de Hannibal está verdadeiramente acagaçado enquanto se ouvem tiros amiúde e outros se passeiam na sua frente provavelmente troçando da sua posição.

Realmente não é nenhum George Peppard e a água também não é nenhuma Gloria Patri... é a guerra!

SEM FAIANÇOS!

2011-06-22T00:10:00.001+01:00

PPC: "PORTUGAL NÃO PODE FALHAR E NÃO FALHARÁ!"

PB: BEM, NÃO FALHAR É MARCAR OS PENÁLTIES.

PB: ISTO TÁ MAL!

PRESS: MISTER, QUAL É A RECEITA PARA NÃO FALHAR!

PB: ... REMATAR PARA A BALIZA???

VELHA DO RESTELO: Ó QUERIDO, PODIA MANDAR O CARDOZO EMBORA, SAGRADO?!

PPC: CHII, ISSO É MAIS DIFÍCIL QUE GANHAR AS ELEIÇÕES!

TAXISTA ALFACINHA: VALENTE, E O CARDOZO SEMPRE VAI OU NÃO?!

PR: OLHE, É MELHOR PEDIR ISSO AO 1º MINISTRO QUE ELE É QUE MANDA, EU SOU SÓ O PRESIDENTE.

MEDIA: VAI TOLERAR O CARDOZO DURANTE ESTE GOVERNO DE COLIGAÇÃO?

PP: ...

MEDIA: PERCEBO, E COMO PRETENDE RESOLVER ESTA QUESTÃO?

PP: SENTO-O AQUI EM CIMA DESTE DEDO E FAÇO-O RODAR COMO UM PIÃO!

BOY: EHEH, TÁ NA HORA, PRIMEIRO.
PPC: SIM, JÁ VAI COMEÇAR. VAMOS A VER SE NÃO HÁ FAIANÇOS.

EUROVISION 2011: O REGRESSO DO SAPATÃO OU DA VERDADEIRA EUROVISÃO?

2011-05-27T22:26:00.000+01:00

Completando justamente uma entrada anterior cabe agora fazer uma retrospectiva crítica do que foi o festival da eurovisão 2011.
Eis os pontos a reter:

1- Portugal levou de novo na cabeça ( os Homens da Luta não tiveram sorte e não agradaram ao júri nem às pessoas. paciência! creio que estavam à frente do seu tempo para a eurovisão... cantando num estilo passado);

2- O matadouro esteve de folga, que é o mesmo que dizer que o desfile de carne foi substancialmente inferior ao tradicional: menos aparato físico e mais musical, todavia o sapatão hebraico voltou mas não triunfou desta feita. Talvez com o passar dos anos as hormonas femininas estejam a perder efeito como se pode ver pela imagem;

3- Ganhou a melodia e a música de qualidade sem sombra de dúvida, digna ,esta sim, de um festival da eurovisão que privilegia a canção ligeira tal como antigamente. Quem a cantou foram estes dois seres vestais, se bem que a sósia da Jennifer Lopez de vestal não tem nada, mas estou capaz de a perdoar pois quem ouve a música não olha muito para as pernas dela, pois é uma melodia contangiante. Não sei se ele é maior de idade, mas isso tamém não interessa: a única coisa que me deixa mais intrigado é o facto de eles serem do Azerbeijão. Sim senhor! Pelo aspecto apostariam que estávamos perante uma dupla nórdica mas nada disso.

São branquinhos da Ásia imaginem só!

O único senão é que no final, e quando cantaram depois da vitória, foi como se o matadouro abrisse de novo as portas: cantaram mal como tudo, desafinaram até dizer chega e aí só se salvou mesmo a J-Lo azeri.

TOO FAST... TU FURAS.

2011-05-26T12:55:00.003+01:00

Os Too Fast, Tu Furas são uma franja desta sociedade inspirada pelo quinteto de filmes da velocidade furiosa.
Todavia a única coisa que esta franja tem em comum com os filmes são os carros ou uma tentativa de artilhar carros, pois a velocidade, de furiosa não tem nada e o estilo... bem, o estilo é único!
Quem são estes que ganharam o epíteto de "Too Fast, Tu Furas"?
Nada mais nada menos que todos aqueles que conduzem projectos de tuning a 20 kilómetros por hora na avenida, ouvindo música tecno-pimba a altos berros; conduzem com o antebraço esquerdo de fora e com uma cara de confiança como se aquilo fosse a coisa mais estilosa que há à face da Terra.
A sua indumentária é padronizada pelos óculos escuros dos chineses, colares ou fios de prata ou ouro fingido por cima de uma camisinha interior branca com alcinhas, daquelas antigas que o nosso avô usava, e, para coroar, usam um boné só com a pala virada do avesso, colocado na parte de trás da cabeça. Por vezes, mas nem sempre e dependendo se o tempo está mais fresquinho, podem usar uma camisa havaiana de manga curta de cores bem garridas.
É à sua custa que a múscia pimba em Portugal sobrevive, se bem que o género inclui, aos fins-de-semana, o que de mais crú tem a música tecno.
Se não há devia de haver um clube ou mesmo uma confraria destes elementos que poderiam desfilar em caravana em feriados locais ou nacionais... ou mesmo em procissões.

festival da eurovision AKA desfile de sapatões, mordedores de almofadas e mulheres mundanaes

2011-05-14T00:04:00.007+01:00

Para aqueles que criticaram, e duramente, os nossos representantes ao último festival da Eurovisão da canção, os carismáticos Homens da Luta, digo-lhes apenas que não foi das piores melodias que já representaram este país: muito pelo contrário até, já enviámos maiores aberrações e ninguém se queixou.

Agora, quando vai um grupo que canta num estilo interventivo uma música mordaz e actual assumindo uma estética popular, epá!!! isso não pode ser, é uma vergonha, vamos ser os palhaços da Europa.

Não se preocupem que já o somos e há muito e não é por causa destes comediantes musicais.

O que é preocupante deveras é haver uns pseudo-intelectuais que têm mais de pseudo que o resto, preocupados com a figura que vamos fazer no festival europeu da canção como se isso fosse um assunto capital para o nosso país.

Estes comentadores ainda não perceberam duas coisas: uma, os tipos que criaram o sktech e os bonecos dos Homens da Luta não são parvos; segunda e mais importante, ficarem envergonhados com a prestação desta canção pela maneira como vão vestidos e se apresentam em palco num espectáculo europeu é ser pura e simplesmente ignorante, isto porque, analisando apenas este concurso da Eurovisão, vemos logo que é uma feira de vaidades e de politiquices; de palmadinhas nas costas de uns países a outros e de sobranceria veiculada pela música.

Dar relevo a este evento, achá-lo como um medidor cultural, é praticar um acto de pura ignorância mentecapta pois qualquer pessoa vê que, especialmente nos últimos 10 a 15 anos, este evento é um autêntico matadouro. Um desfile de carne, minisaias mostrando pernas que nunca mais acabam, decotes mostrando volumes sintéticos e ganha quem mostrar mais ou tiver o corpinho mais bem feito ou for um símbolo sexual.

Para quem duvide apreciem alguns dos vencedores da última década.

2010- Ganhou esta moçoila alemã cantando em inglês!!! Fenomenal não, muito patriótico. A gaja desafinada por tudo quanto era sítio mas o corpinho esse não tinha nada desafinado nem desalinhado. E para mostrá-lo nada melhor que uma minisaia malandra num vestido justinho para definir a silhueta. Estava no papo...

2009- Este petiz parecia que estava tendo um orgasmo sempre que tocava o violino e nesta imagem, onde se escancha todo no chão, deve ter sido o clímax. Supostamente era norueguês e digo supostamente porque cantou, imagine-se, em inglês. Inédito... e patriótico! Rapaz bem parecido, conquistou muitos corações em todos os géneros e papou a eurovisão...

2008- Estes tipos são demais. Olhem só para este estilo: parecem chulos... os três estarolas do proxenetismo. Vejam bem aquela camisinha aberta mostrando o peito. Como é que estes trombolhos ganharam? Simples: máfia russa. Vejam o vídeo no youtube, é de partir o côco a rir mas arranjem um penico para ter ao lado porque vão vomitar de tanta lamechice. Ah, cantaram em inglês que como todos sabem é a língua oficial da mãe Rússia.

2007- Este sapatão só ganhou porque arranjou umas jeitosas para ter em segundo plano enquanto andava gemendo de gases durante a canção. Há que lhe dar o mérito pois percebeu que como não tinha corpo para ganhar pois era um sapatão, tinha que arranjar umas gajas boas para levantar a pontuação dos juízes. E funcionou e até cantou em sérvio o que foi pena pois em inglês tinha ficado bem melhor.

2006- Vou passar este e deixar para o fim. Depois vão perceber porquê.

2005- Hehehe, estão a ver o que eu quero dizer... Paparizou de seu nome, mas alguém está interessado nisso? Na actuação só faltou um varão para a nota artística atingir o máximo! A música era boa, mas alguém ouviu sequer a música? Pop quiz: qual a língua falada na Grécia? Ahahahah, acertaram! Paparizou e ganhou!

2004- Ahahah, com esta Portugal tinha ganho o Euro... Outra!

Ruslana da Ucrânia, ou melhor, Xena a princesa guerreira do Cáucaso. É pôr uns guardanapos por cima e siga para o palco. A gaja não cantava nada, a música era de rir e parecia que o grupo estava sendo electrocutado vivo...em inglês. Era vitória certa.

2003- Esta não disfarça nada! Actuou assim mais umas odaliscas púdicas que abanavam o rabo como se fosse o epicentro de um sismo. A música até que era jeitosa mas duvido que em turco soasse tão bem como em... é...em inglês! Mas com tanto reboliço isso era de somenos importância.

2002- Música horrorosa, pior que a música só a maneira como foi cantada por esta da Letónia, mas daquela parte da Letónia que fala... inglês, sim , eu não sabia mas parece que afinal existe!

A principio não sabia como é que ela tinha ganho vestido à sapatona mas depois vi o vídeo todo e percebi o truque vitorioso: esta é a mais mundanal de todas... ela faz um strip; primeiro dança com outra bailarina numa encenação lesbiana e depois os dançarinos começam a arrancar-lhe o fato e ela vai sendo descascada para um vestido vermelho pernicioso acabando a música roçando-se nos ditos bailarinos como se estivesse num cabaret durante a happy hour.

É assim que se ganha o Festival da Eurovisão: arranjem uma gaja boa que não saiba cantar, ponham-na a fazer um strip lascivo como se fosse uma violação e vamos todos para a Letónia para o ano que vem.

1999- Menti-vos! Fui mais atrás no tempo mas por uma boa, muito boa... razão, para a minha tese é claro. Mais um exemplo do que é preciso para ganhar o festival. Sem isto nada feito meus caros países!

1998- Estamos no fim e tinha que recuar mais um pouco para ver mais uma vencedora. Mais uma vez o corpo é que canta. Já nem quero saber em que língua pois a única forma de expressão é a corporal. Vejam bem esta musa da Mossad, esta deusa da Cabala, esta bomba do Yom Kippur, esta sereia de Tel Aviv... que já foi um homem. Toma!

Esta Diva percebeu que, se queria ganhar o festival, ou era da máfia russa ou mudava de sexo para uma brasa israelita.

E não se fez rogada! Venha daí outro Bar Mitzva, desta vez mais profundo, e o resto foi canja!

EPÍLOGO - 2006- Se esta pandilha do Senhor dos Aneís conseguiu vencer a Eurovisão, o que mais há a dizer sobre este festival senão... e os Homens da Luta pá!!!

O ATAQUE DOS URSOS POLARES ZOMBIES

2011-05-09T16:13:00.001+01:00

Não sei se já falei disto em entradas anteriores, mas se não o fiz mais vale tarde que nunca.

É que este tema já não é bem recente no mundo televisivo mas é pertinente como assunto de discussão.

Já vai longe o tempo das grandes séries televisivas: agora os canais quiseram tentar com que virassem de novo moda mas as ideias esgotaram-se e também a qualidade.

Fazem-se séries de tudo e mais alguma coisa que duram e duram e duram...temporadas intermináveis esgotando rapidamente o produto e as paciências.
A primeira foi os Perdidos. Até comecei a vê-la com grande interesse que rapidamente desapareceu a partir do momento em que aparece numa ilha perdida do Pacífico um urso polar. Pois é!

Sem mais nem menos lá veio ele atacando e foi logo morto. Maravilha, não! Já não bastava estarem em vias de extinção no círculo polar Ártico, também não escapam nem numa ilha tropical! Só lhes falta tentar o deserto!

Mas o que me fez desistir de ver esta coisa nem foi o facto inausitado de ver um animal completamente fora do seu habitat e do absurdo que isso era mas devido ao facto de as personagens terem-no morto e pronto, já está, viraram as costas e voltaram para a sua vidinha de sobrevivência como se nada fosse, como se ursos polares em ilhas tropicais fosse uma coisa banal e os houvesse aos pontapés. É que nos episódios a seguir e até o fim da série creio eu (pelo que li na net essa questão nunca foi explicada), não se falou mais disso nem se perguntaram como é que o bicho tinha lá ido parar e do estranho do sucedido. Nada: mataram-no e ficou mesmo assim. Ridículo para dizer o mínimo. Foi por esta mais do que por outras que deixei de ver aquilo e outras do género que tentam tanto agarrar o espectador que caem no disparate.

Por isso vou ser simpático para com os produtores de Perdidos e oferecer-lhes uma explicação que, tendo em conta tudo o que se passou na série ao longo de 6 temporadas, é algo perfeitamente aceitável.

O urso era um urso polar zombie.

Era sim senhor: tinha sido infectado por um retrovírus quando atingido por um dardo tranquilizador por uma equipa de protecção da natureza com o intuito de monitorizar a espécie. O dardo estava infectado, tendo infectado também o bicho, desenvolvendo as suas capacidades cognitivas exponencialmente. Rapidamente matou a equipa e depois entrou para dentro do helicóptero tendo voado até acabar o combustível e despenhado-se numa ilha tropical onde vivia de mangas e cocos que acalmavam a sua sede de carne de outros mamíferos.

Aí está! E para o comprovar...

MANDAMENTOS DA 7ª ARTE

2011-05-09T00:59:00.001+01:00

Há uns tempos atrás numa cerimónia qualquer cinematográfica (acho que eram os MTV Movie Awards) fizeram uma paródia em como os tipos porreiros, cool gais em americano, nunca olhavam para trás enquanto se retiravam de uma explosão que, de repente, surgia em segundo plano. Gajos com pinta que seriam os heróis claro e que saíam em estilo e punham aquela pose desafiante, despreocupada e... porreira, antes, durante a um bocadinho após a explosão da qual por vezes se encontravam terrivelmente perto mas, miraculosamente, escapando sempre de qualquer estilhaço.
Regra geral, essa explosão acabava com o sebo do vilão ou vilões da fita.
E é destas regras ou lugares comuns que aqui damos mais um exemplo.
Vejamos as imagens:

O que há em comum entre estes desgraçados?

Simples: eram os capangas dos maus da fita que por um qualquer azar não conseguiram cumprir as ordens do chefe e lixaram-se.

Regra cinematográfica: todas as personagens que desempenham o braço direito do mau da fita, o líder dos capangas e que não consegue cumprir as ordens do vilão é morto friamente pelo mesmo vilão. É das poucas vezes em que este suja as mãos e consegue resolver um problema: o da incompetência do seus funcionários. Não há cá despedimentos por justa causa mas sim morte imediata. Aliás, qualquer actor que desempenhe o papel de testa de ferro do mau da fita ou simples moço de recados principal deste pode ter a certeza que não chega ao fim da história. É que cumprir objectivos traçados por um génio do mal psicopata não é fácil e é de esperar que ao longo do caminho não se consiga fazer tudo como este quer, pois eles são muito narcisistas e basta um simples deslize e já está: bum! Dá que pensar: se os vilões tivessem a mesma atitude firme no momento de despachar o herói, em vez de andarem com monólogos melodramáticos, ganhavam muitas mais vezes, que o diga o 007; mas não, em vez de pegar numa arma e disparar pura e simplesmente, preferem matá-los com uma engenhoca diabólica ou por um processo sádico.

Fiquem atentos e vejam se não é assim!
Para estes foi, e de que maneira! Era impossível escapar: o primeiro era o faz tudo do Diabo na Terra até que uma pequena coisita correu mal... e se com um outro qualquer mau da fita isso é morte certa com o Diabo é o Inferno mesmo. O desgraçado ficou logo sem a cabeça que foi esmifrada pelo mafarrico. Nem sei o porquê de o ter morto pois duvido muito que a trabalhar para o Belzebu o desgraçado conseguisse ir para o Céu. Deus perdoa sempre, mas deve de haver excepções e trabalhar para o "mafa" deve ser uma delas. Assim sendo porquê matá-lo se tinha de o aturar depois no Inferno? A única salvação é o purgatório...

O segundo talvez ainda estava numa situação pior. O que poderá ser pior que trabalhar para o Diabo? Simples, trabalhar para o Darth Vader. Pobre capitão, foi-lhe apresentar um pedido de desculpas... imagine-se. Era um desejo de morte certa e mais uma vez este capanga foi sufocado pelo lado negro da força que lhe esmagou a traqueia. Darth é pior que o Diabo pois ele despacha não um mas vários subalternos ao longo da saga. Num dos filmes é de reparar na cara petrificada de um capanga que Vader nomeia para ocupar o lugar do antigo que por acaso acabara de morrer mesmo ao lado Genial!

AAAAA...TIREI O PAU(LO FUTRE) AO GATO TO TO...

2011-03-28T16:14:00.001+01:00

Estava eu outro dia com a minha filhota e de repente é que me dei conta daquilo que estava a tentar cantar: "atirei o pau ao gato mas o gato não morreu", caramba pá o objectivo era matar o bicho??? Não morreu mas levou com ele na mesma só que a pontaria de quem escreveu a música é que não era a melhor e o pobre felino levou com ele no lombo ou na cabeça mas não foi o suficiente para alcançar o grande objectivo. O coitado deu um berro, fruto deste atentado e a Dona Xica, que já deve ser uma septuagenária, assustou-se, vá lá não lhe dê um AVC e a matança até poderá ser maior.

Mas quem é que inventou esta coisa e como é que isto é popularmente aceite: é impressionante. Pensem bem um bocadinho nisto. Quando somos pequenos podem-nos cantar uma musiquinha com uma letra dizendo as maiores barbaridades que o mais importante é a melodia. Agora nós, quando passamos para o outro lado como pais, perpetuar esta música depois de termos consciência do que estamos a dizer....não está certo.

Proponho que seja banida esta versão e que a mesma melodia, já que é tão famosa e para não haver nenhum choque psicossomático na próxima geração, se mantenha, mas com nova letra:

AAAA... Atirei o Paulo Futre ao ga...to...to

mas o ga...to...to não o mordeu...eu...eu

Dias Ferrei...ra...ra assustou-se...se

com o discurso, com o discurso que o bicho deu.

Charters chineses!!!

Muito melhor!

DICIONÁRIO PORTUGUÊS AMERICANO

2011-03-23T22:38:00.002Z

Está muito em voga os dicionários de regionalismos, de gíria calafona ou de palavrões no mais puro vernáculo popular.

Há muito, muito tempo atrás, quando Herman José tinha piada naquilo que fazia, criou-se uma cultura linguística num grupo de amigos, que não deve ter sido o único por este tugal fora, que prolongou a sátira do sketch de Lauro Dérmio, proeminente crítico de cinema cujo grande pecado era a forma disparatada como se expressava em inglês, ou, como ele próprio dizia, em americano.

E pronto, a partir daí o inglês desaparaceu para se fazerem as mais malucas traduções de termos camonianos para...o americano.

Cá vai o primeiro contributo:

go to de kárailhe= vai para o *****;

isga de piss ande gate= esgalhar o pessegueiro;

dái fáufe= uma fufa;

ó mailhon mailhon, vate laive is yours= ó malhão malhão, que vida é a tua

comeraite e beberaite= comer e beber
ó tre lim tintin= ó tre lim tintin

passeaite in ráu= passear na rua

háuve de veste vas vonne by de vonderfull vizard ov vozz= como o Oeste foi ganho pelo maravilhoso Feiticeiro de Oz

take a páisse= mijar

Jainaites= Ginetes

olde táimer= velhote

happy birthday tai iáu= parabéns a você

A GUERRA É UM ESPECTÁCULO!

2011-03-23T11:04:00.005Z

Parafraseando uma deixa no filme Hot Shots (Ases pelos Ares em português) realmente há que dizê-lo: a guerra é um espectáculo senão vejam só as imagens da mais recente folia capitalista por terra líbias.

A coisa subiu de nível com a entrada em cena das Nações Unidas que vieram acudir os rebeldes de pick-up que já fugiam com o rabo entre as pernas perante o maior poderio das forças governamentais. Sim, quando virem na televisão forças militares cujo meio de transporte são carrinhas pick-up Toyota já sabem que é uma guerra desgovernada e que vai-se arrastar por décadas a fio pois as tropas são do piorio. Os melhores foram e são sem sombra de dúvida os "ninjas" ( não os das Caldas nem os da Fajã de Baixo) mas sim os africanos: qualquer força paramilitar que ande nas caixas das carrinhas semeando o terror com a sua pontaria desafinada algures em África... são os "ninjas".

Esta imagem por acaso não é das melhores porque estas "lucys" não têm aspecto nenhum de forças paramilitares, se bem que bastava vestirem uma roupa camuflada que talvez fizesse o jeito.

Mas é exemplificativa ,e mais, vejam bem quem é que afinal não estava lesionado e estava a dar um pezinho numa guerra qualquer na zona subsariana: o NANI, vejam bem, é ele que está ali quase todo equipado sentado atrás na carrinha. O internacional tuga e titular indiscutível do Man United afinal é um ninja. Devia de ser fã e ter inveja do Derlei que no tempo de mourinho era o "ninja" do Porto. Ali está Nani pronto para o que der e vier.

Agora já sei onde é que ele foi buscar aquela cambalhota de comemoração dos golos: é como ele sai da carrinha dos ninjas!

Avante! Na Líbia, forças contaminadas pelo pseudo-surto jacobino de sabor médio oriental, foram a desculpa para o "Ocidente" tentar livrar-se de uma das figuras mais ligadas ao terrorismo internacional. O banana do presidente francês reconheceu logo o chefe rebelde como o novo governante sem esperar para ver o resultado dos confrontos colocando-se numa possível situação embaraçosa quando os "toyotas" começaram a recuar e isso apesar de terem conseguido abater de forma assombrosa um caça do governo. Tiro de sorte!

Era preciso os esbirros ocidentais capitalistas entrarem em acção para salvar a situação: acudir aos rebeldes, coitadinhos, livrar-se do Khadafi e assegurar o escomamento do petróleo com melhores vantagens.

E vejam só o que acontece: vejam só esta imagem: que bela explosão!!! epá é perfeita! é uma obra de arte digna do Renascimento: tem uma nuvem para cima e depois mais duas para o lado fazendo um triângulo, digno de mestres como da Vinci. Uma explosão equilibrada na sua estética geométrica... eu diria mais... sensual, devido ao aspecto fálico que claramente projecta.

Esta deve ser a nova geração de bombas: já não são as inteligentes da primeira guerra do Iraque, "smart bombs" em inglês, mas sim as bombas do... khadafi!

por que é que o Carnaval continua a ser uma palhaçada ou, VIVA O PAGANAL.

2011-03-04T13:15:00.001Z

Porque sim!

Porque é que as pessoas necessitam de ter datas fixas para se divertir de uma maneira completamente estúpida fazendo figuras ainda mais estúpidas encobertas pela moral popular que "ninguém leva a mal"?

Os meus olhos levam e os ouvidos também de ver cenas degradantes por parte de pessoas que deviam ter vergonha de fazer aquelas figuras tristes e de dançarem ao som de músicas brasileiras milenares e irritantes.

Já tinha anteriormente mostrado o meu desprezo actual e que cresceu anualmente para com esta dita festa e também avisei para o perigo do Natal estar a ir para o mesmo caminho, mas agora, e com o passar de mais anos ainda, acho que esta abominação está em vias de se tornar religião.

Vou lançar o contra-carnaval, uma contra-festa contra o carnaval onde se procurará boicotar a folia importada em ritmos 'sambódricos' e privilegiar as manifestações pagãs.

Se calhar a minha fobia é à falta de identidade e ao consumismo estrangeiro que se manifesta mesmo numa festa: nem sequer a festejar somos iguais a nós próprios e temos que copiar os outros.

Basta!

Vou chamá-la de "Paganal" e também é uma festa e rija, mas sem palhaçadas de gajos a vestirem-se de mulher.

Basta! Vestes só como a dos Caretos e outras afins vindas dos confins dos tempos em que festejava-se mas com um significado simbólico por mais simples que seja.

Basta deste carnaval, VIVA O PAGANAL!!

A TEORIA DO BIFE DA VAZIA!

2011-02-02T10:16:00.001Z

Por mais estranha que possa perecer à primeira vista (e o é), este título encerra o que de mais vil corrói a nossa nação: a corrupção.

Em animada conversa no final ano passado com outra alma, iniciou-se uma conversa sobre a corrupção nas altas esferas e a outra parte muito simplesmente disse que isto era algo típico de todos nós e não só prática dos governantes e dos grupos que os apoiam; e para suportar essa tese apresentou o seguinte caso.

Suponhamos que eu ia ao talho comprar um bife da vazia mas já não havia. Como eu era conhecido do dono pedia-lhe que quando recebesse de novo esse produto guardasse um bocadinho para mim. O dono do talho dizia sim senhor e já estava: ERA CORRUPÇÃO.

Talvez passiva e inócua mas depois de acesa discussão em volta desse exemplo realmente concordei que era uma forma de aliciamento, de fazermos um favor a um amigo e que poderia ser considerado uma corrupçãozinha.

Bem, a verdade é que por corrupção entende-se o favorecimento de uma parte em relação a outra, onde existe depois uma contrapartida dada pelo segundo ao primeiro como pagamento ou agradecimento pelo jeitinho. Quando isto envolve dinheiros públicos e concursos públicos, bem, é corrupção.

Será o bife da vazia o mesmo caso? Se por acaso eu depois retribuísse a gentileza ao dono talvez...

A verdade é que ao guardar aquele belo pedaço de carne ele estava a beneficiar um cliente e a prejudicar outros ao não disponiblizar o produto ao público. O que é certo é que este é um dos trilhões de pequenos favorecimentos e ajudas que acontecem por esse país fora e que, sinceramente, não prejudicam seriamente a vida de ninguém por isso creio não poder ser declarado como corrupção tout court.

A corrupção para o ser tem que beneficiar alguém em troca de aliciamento planeado, senão não passa de um simples favor: o bife da vazia é um favor amigo, desinteressado pois o talhante fá-lo por apreço e sem esperar contrapartida: se assim for não é crime. Se o fizer de forma sistemática a um ou mais clientes e pedir algo em troca é crime; se alguém oferecer um pagamento paralelo ou outra benesse ao talhante para ele fazer esse favor, de forma sistemática e premeditada e ele aceitar já seria crime.

A linha entre fazer um favor e ter um esquema paralelo parece ténue, mas existe e creio que o grande critério de desempate ou de diferenciação entre ambos terá que ser o nível de prejuízo provocado em terceiros.

POR QUE RAZÃO OS CAMPOS DE FUTEBOL DEVEM PASSAR TODOS PARA SINTÉTICO OU MELHOR, O VÍRUS DO FUTEBOL E AS INEVITABILIDADES DO GUARDA-ROUPA DESPORTIVO NEO CAPITALISTA!!!

2011-01-31T22:48:00.007Z

O tamanho disparatado desta denúncia prende-se com o facto inausitado da quantidade de imagens aqui reproduzidas: insuficientes em qualquer dos casos para apresentar este afrontamento viral.

Sim. Basta! É preciso por fim a esta pandemia ou pantomia (deixo ao vosso critério após visualização das imagens) que se passa no nosso futebol (se é que podemos sequer chamar-lhe isso: circo das vaidades; não gozem com a cara dos camaradas trabalhadores ou então muito simplesmente... vão todos para...; agora chamar de futebol ao que vemos em campos verdejantes pelo nosso país irreal é ser demasiado generoso).

De qualquer forma basta... é preciso acima de tudo zelar pela saúde pública e temos de a atacar mesmo nos sítios mais infectos e imundos como os campos de futebol.

Para quem ainda não conseguiu reparar, os relvados portugueses são ambientes altamente contagiosos, onde deambulam bactérias parasíticas...e não me estou a referir aos jogadores mas sim a uma virose ultra contagiosa que existe disseminada na relva e que ataca os intervenientes que ousam pisar o terreno de jogo.

A OMS ainda não identificou este problema, ou porque está entretida a inventar outra pandemia ou porque não tem tv cabo, zon ou meo via satélite e não consegue ter acesso às imagens que de seguida apresentamos, onde nas quais podemos ver como este vírus existente no seio do futebol português afecta o pouco ou inexistente discernimento dos agentes desportivos.

A infectação desta bactéria é de fácil diagnóstico como de seguida comentaremos e que se caracteriza por: 1- movimentos espasmódicos repetidos, quais reflexos pré-programados do subconsciente;
2- discurso metódico robótico previamente inculcado e...
3- guarda-roupa incoerente.

Para vossa consideração...

O primeiro e mais grave caso no nosso país foi o de Ricardo Quaresma.

Vejam como ele entra já a tossir, primeiro sinal que algo não está bem... e depois é o descalabro: o vírus ataca sem piedade e de forma selvática. Vejam como o pobre diabo coça-se repetidamente.

O bicharoco ataca por tudo quanto é sítio na cara do desgraçado que mais não pode fazer que balbuciar que o resultado é fruto do trabalho da equipa e que o mais importante foi a vitória e os três pontos.

E continua... o nariz é a zona mais problemática. Finalmente mata o bicho que já se tinha aninhado na nuca.

A expressão é de clara dor, desconforto e impotência para travar esta ameaça...QUE É ALTAMENTE CONTAGIOSA.

Mal Quaresma sai ,o bicho ataca de novo. Não tinha morrido mas sim pairado no ar à espera da próxima vítima que é um desgraçado jogador da Académica que vai sofrer o mesmo martírio.

Outro infortunado que contraiu esta virose foi João Moutinho que sofreu a bom sofrer pois o bicho alojou-se no nariz e dali parecia não querer sair apesar das inúmeras tentativas do jogador. Quem saiu foi Moutinho, do Sporting!
Mas, afinal, que é no Jamor e essa ideia de passá-la para o Estádio do Algarve é conversa de falso neo liberal do Norte, o pior cenário pandémico está a verificar-se pois os jogadores que actuaram neste girabola europeu levaram o bicharoco para o estrangeiro e é vê-los coçar-se.
O vírus parece já ter sofrido uma mutação e na variante estrangeira ataca somente o sobrolho.

Desengane-se quem pense que esta maleita só ataca a arraia-miúda. Os misteres também não escapam pois partilham do mesmo ecossistema que as bailarinas de pitões.
Os mais visados no nosso país foram estes dois e parece que o bicharoco não se ficou pela epiderme e passou a subcutâneo, infiltrando-se no cérebro.

Sendo que a comichão é o grande sintoma deste vírus pois é um cossanço que, começando no nariz, passa para o sobrolho vai para a testa para terminar na nuca este é um caso que tem espantado os especialistas.

A manifestação deste vírus adquiriu uma natureza endémica fruto sem dúvida da convivência com os móveis que abundam em terras de Paços de Ferreira.

O vírus deve ter cruzado com alguma térmita ou caruncho existente na capital do móvel pois todos os misteres deste clube foram infectados pela mesma estirpe e patenteiam o mesmo atípico comportamento modal: o uso de boné patrocinador em toda e qualquer situação do quotidiano desportivo, com especial ênfase para as flash interview.

Presume-se que todos os treinadores que por lá passaram, compraram o mesmo modelos de sofá cama com chaise long incorporada e já foi destacada uma equipa do Ministério da Saúde para tentar encontrar o parasita de almofadas que transmitiu o bicho para estes hospedeiros acima filados.

Agora a cura...

Meus amigos, um banho de sabão azul em água preferencialmente fria e ao Sábado, pois Sábado é dia de tomar banho.

SOBREVIVÊNCIA: CAPÍTULO FINAL- A RESSUREIÇÃO

2010-12-14T20:48:00.001Z

É AO SABOR DE GRANDES CLÁSSICOS COMO "FUGA PARA A VITÓRIA" OU, "A GRANDE FUGA", OU AINDA, "FUGA DE NOVA IORQUE" OU "FUGA DE LOS ANGELES", QUE TERMINA A SAGA DE BEAR GRYLLS, NUM ÚLTIMO EPISÓDIO IMPERDÍVEL E CHEIO DE ADRENALINA.

O CANAL DISCOVERY FOI OBRIGADO A PLANEAR UMA MISSÃO DE SALVAMENTO PRATICAMENTE SUICÍDA, RECORRENDO AOS SERVIÇOS DO VERDADEIRO MESTRE DA SOBREVIVÊNCIA...

BEAR: ... DESISTO!

SNAKE PLISSKEN: SÓ SE DESISTE DEPOIS DE MORTO.

VEM COMIGO QUE EU MOSTRO-TE O CAMINHO DA SOBREVIVÊNCIA!

BEAR: COMO É QUE CONSEGUISTE!

SNAKE: OS COPES ESTÃO TODOS NUM JOGO DE FUTEBOL. MEXE-TE, NÃO TENHO TEMPO PARA SOCIALIZAR.

BEAR: DESCULPA PELO ATRASO MAS ELES TÊM UMA MÁQUINA DE CAFÉS AQUI QUE É UM ESPECTÁCULO.

PLISSKEN: VAMOS NESTA MOTO. ENTORNAS ISSO POR CIMA DE MIM E OFEREÇO-TE A MINHA PALA SOBRESSALENTE POIS VAIS PRECISAR DELA.

SNAKE: AQUELE AVIÃO É O NOSSO BILHETE DE SAÍDA.

BEAR: ESQUECE. ELES OPERAM EM CODESHARE COM A COMPANHIA REGIONAL, SÃO TODOS UNS VAMPIROS: SUGAM-TE TODO.

PLISSKEN: O MEU SANGUE JÁ ACABOU HÁ MUITO POR ISSO LEVANTA-TE SE NÃO QUERES FICAR IGUAL.

SNAKE: QUERO DOIS BILHETES, TARIFA RESIDENTE, COM OS NOVOS PREÇOS ABAIXO DE 100€. AH, E QUERO SER SERVIDO PELO PRESIDENTE DO CONSELHO DE ADMINISTRAÇÃO DESTA COMPANHIA.

SATA MAN: CLA-CLA-RO, SE-SE-NHOR PLISSKEN!

BEAR: UI TÃO FÁCIL: AFINAL ERA SÓ PEDIR COM JEITINHO!

PRESIDENTE: HEHE! FAZEMOS TUDO PELOS NOSSOS PASSAGEIROS...HEHE! CUIDADO AÍ COM O CANO DA ARMA!

BEAR: POSITIVAMENTE UM ADEUS A TODOS. SOBREVIVAM À VOSSA CUSTA QUE PARA MIM ACABOU-SE.

HOSPEDEIRA: DESCULPE MAS O SENHOR TEM QUE APAGAR O SEU CIGARRO POIS ESTE É UM VÔO DE NÃO FUMADORES.

PLISSKEN: ERA... BEM VINDOS À RAÇA HUMANA!

2010-12-12T23:49:00.001Z

NO ÚLTIMO EPISÓDIO, BEAR LUTOU PELA VIDA AO TENTAR SOBREVIVER NA PERIFERIA DE PORTUGAL: UMA TERRA HOSTIL ONDE O INDIVÍDUO MAIS BEM PREPARADO SE VÊ RAPIDAMENTE EM APUROS E ONDE OS PERIGOS SÃO CONSTANTES E SURGEM DOS LOCAIS E NAS ÉPOCAS MAIS INESPERADAS...

BEAR: É DIA DE SEMANA E TENHO QUE PÔR AS IDEIAS EM DIA E TENTAR SAIR DAQUI.
ESTOU CURADO DA ALERGIA E QUERIA RECUPERAR AS FORÇAS.
JÁ DORMI EM TODOS OS SÍTIOS E EM TODAS AS POSIÇÕES POSSÍVEIS E IMAGINÁRIAS E JÁ COMI COISAS INDESCRITÍVEIS, MAS PARA SOBREVIVER UMA NOITE AQUI DENTRO TERIA QUE SER À DENTADA NESTES BICHAROCOS, QUE NÃO SÃO NENHUM PETISCO.

BEAR: VOU TOMAR UM BANHITO AQUI E DEPOIS PROCURAR EMPREGO PARA GANHAR UMAS MASSAS E COMPRAR A MINHA SAÍDA NUMA VÔO INTERNACIONAL.
ESTA PRAIA PARECE-ME BOA: A ÁGUA É QUENTINHA, MESMO NESTA ALTURA DO ANO, E VISTA DE PERTO TEM A MESMA COR DA AREIA... NÃO SEI PORQUÊ!

BEAR: ENQUANTO ME COÇAVA DESCONTROLADAMENTE DEPOIS DO BANHO E PRAGUEJAVA COMO UM MALDITO, ESTE MA MAN AQUI CONTRATOU-ME PARA TRADUTOR NA SUA EMPRESA DE WHALE WACTHING.
EMPRESÁRIO DE WHALE WACTHING: Ó COMPANHEIRO VAMOS LÁ A TIRAR ESSA MÃOZINHA QUE EU SOU HORTENSE MAS SÓ NA NATURALIDADE.

BEAR: PARECE QUE ELE FICOU CHATEADO COM A MINHA SIMPATIA E DEIXOU-ME NA PONTA DA DOCA. NÃO FAZ MAL: ESTES PESCADORES CASTIÇOS CONVIDARAM-ME LOGO PARA UMA FAINA. VAMOS VER SE É DESTA.

PESCADOR CASTIÇO: Ó COMPANHEIRO, NÃO TE PAGO PARA ESTARES AÍ NA CONVERSA. AMANHA-ME LÁ ESSE ISCO COMO DEVE SER.

CAMARADA 1: ENTÃO CAMARADAS OPERÁRIOS DA LABUTA PISCATÓRIA COMO FOI A FAINA?
BEAR: UGRR, MAL. URRGGG, NÃO PERCEBO PATAVINA DE ISCAR E NÃO PESCÁMOS NADA.

CAMARADA 2: MAS ESTOU A VER PEIXE ALI CAMARADA!
BEAR: AH, ISSO... ABALROÁMOS UM OUTRO BARCO E SACÁMOS O PEIXE DELES. ISTO PARECIA OS PIRATAS DAS CARAÍBAS, MAS A MEIO CANAL. CHIÇA, VOU NESSA, PODEM-ME DAR UMA MÃOZINHA?

CAMARADA 3: CLARO, ATÉ LHE PAGAMOS O ALMOÇO... EM TROCA DE UM VOTITO PODE SER?

BEAR: ARGGGGG, FANTÁSTICO HAVER UM RESTAURANTE JAPONÊS AQUI.

SÓ NÃO PERCEBO PARA QUE SERVE A PEDRA A FERVER.

SERÁ PARA AQUECER O VINHO?

ENFIM, ISTO É MESMO ASSIM, COM UMA PITADINHA DE SAL...ARGGGG.

BEAR: AHHH, AQUELE PEIXE DEU-ME UMAS SECURAS. VOU BEBER UMA AGUITA E CONTAR O DINHEIRO DA FAINA.

COPE: Ó COMPANHEIRO, DEPOIS PODES VIR AQUI FAZ FAVOR QUE TEMOS UM TESTE PARA FAZERES, PODE SER?

BEAR: FUI OBRIGADO A SOPRAR O BALÃO ÀS 3 DA TARDE E NEM ESTAVA A CONDUZIR.
PIOR: ESTAVA A BEBER ÁGUA MAS A MÁQUINA ACUSOU UMA TAXA DE 1,57.
DESISTO!

WE ARE THE CHAMPEONS OF THE WORLD!

2010-12-12T12:59:00.000Z

JEDI BENTO: SOMOS CAMPEÕES DO MUNDO CARAMBA!!!

JORNALISTA: PODE EXPLICAR MELHOR ESSA AFIRMAÇÃO

JEDI BENTO: É SIMPLES: GANHÁMOS AO PRIMEIRO CLASSIFICADO DO MUNDIAL E AGORA SOMOS NÓS O NÚMERO UM.

JORNALISTA: NÃO ACHO QUE ISSO FUNCIONE ASSIM.

JEDI BENTO: É... POIS... MAS NÃO INTERESSA O QUE VALE É QUE GANHÁMOS AOS CAMPEÕES E AGORA SOMOS NÓS OS CAMPEÕES.

JORNALISTA: TALVEZ SEJA MELHOR PENSAR PRIMEIRO NO APURAMENTO PARA O EURO 2012.

JEDI BENTO: POISSS... AINDA TEM ESSA COISA PARA FAZER.

JEDI BENTO: BEM VAI-SE FAZER! TEM QUE SER... E O QUE TEM QUE SER TEM MUITA FORÇA E ESSE É O MEU SEGREDO.

JORNALISTA: E QUAL É MESMO O SEU SEGREDO PARA MUDAR RADICALMENTE O DESEMPENHO DA SELECÇÃO?

JEDI BENTO: GOSTAVAS DE SABER NÃO GOSTAVAS... VISUALIZA ISTO ENTÃO.

JEDI BENTO: "USA A FORÇA, ISSO... ELA ESTARÁ CONTIGO...SEMPRE"

CR9: MISTER TÁ TUDO NICE? EHEH O MISTER PARECE MEIO APANHADO!
JEDI BENTO: CALA-TE QUE ESTOU A USAR A FORÇA!
CR9: A QUÊ?!
JEDI BENTO: JÁ VAIS VER PARA QUÊ.

PIZZA BOY: QUEM É QUE ENCOMENDOU 22 PIZZAS FAMILIARES?

JEDI BENTO: EP...FUI EU!

JEDI BENTO: E PARA BEBER O QUE VAI SER?

JEDI BENTO: COMER E BEBER PARA DAR FORÇA E DEPOIS 5 MINUTOS PARA IR À CASA DE BANHO.

JEDI BENTO: SÓ UMA PIZZA PARA CADA UM SENÃO FICAM CHEIOS DEMAIS.

JEDI BENTO: TÁS A VER: O QUE ESTA GENTE
PRECISAVA ERA DE ENCHER O ESTÔMAGO.

ULTIMATE AZORES

2010-11-11T12:47:00.017Z

Neste segundo episódio na nova série, Bear terá pela frente um desafio ainda maior em termos de sobrevivência.

BEAR: Cá vamos de novo! Quando se trata de sobreviver temos de escolher bem os sítios e de nos agarrar bem a tudo, especialmente a um páraquedas sem alças.

BEAR: NÃO, NÃO PODE SER... OUTRA VEZ PORTUGAL???!!!

BEAR: ALGUÉM NO CANAL DISCOVERY VAI PAGAR CARO POR ISTO!!!

BEAR: Ó chefes, em que zona de Portugal é que eu caí?
É que eu preciso de sobreviver percebem!

EDUARDO MOURATO: My love is the ocean and my heart is the sea in this island of san miguel...

SANDRO G: Ó rapazin, tás em rabe de pexe, a minha mã é uma galein e tu nã vá chorá!

BRUCE LEE (o de São Miguel): Sobreviver só com Kung Fu.
Queres Kung Fu... vá atrás dele!

BEAR: Em questões de sobrevivência devemos por vezes arriscar, mas esta não é uma dessas alturas.
Mandei vir o helicóptero e vou bazar de vez.

BEAR: Diacho, fui mordido por um bicho autóctone chamado escaravelho japonês.
Os pilotos temeram pela sua sobrevivência e largaram-me na primeira terra que avistaram.

BEAR: AHHHH! MÃEZINHAAAA ESTES GAJOS SÃO DOIDOS.
PARA SOBREVIVER POR VEZES É SÓ PRECISO CORRER.

BEAR: Vou tentar sair desta tourada através desta companhia.
Quando se trata de sobreviver não há limites para o sacrifício.

BEAR: Tenho duas sensações:uma de dejá vú e outra de frio.

BEAR: Como é que é??!! Vôo interilhas!!!
Não, Não, eu quero é internacional para sobreviver percebes?... eu quero SOBREVIVER!

BEAR: Vim parar até esta ilha onde as pessoas são muito simpáticas e deram-me roupa.
Mas aquela ilha do outro lado parece mais desenvolvida.
A maneira mais segura de atravessar este canal é esta pois os outros barcos não têm as inspecções em dia.
Para sobreviver é preciso jogar pelo seguro.

BEAR: É Domingo e esta ilha parece estar deserta.
Estou a beber este gin que apanhei da relva em frente a este bar.
Tem aspecto e sabor de alguns dias mas bebe-se.
Vou abancar por aqui pois parece que este sítio está a fazer-me bem à febre do escaravelho japonês.

SOBREVIVÊNCIA

2010-11-03T00:08:00.021Z

O famoso aventureiro Bear Grylls (urso grelhado em português)inicia mais uma temporada da sua afamada série televsiva: SOBREVIVÊNCIA.

Programa mundialmente famoso onde esta mistura de Indiana Jones, Macgyver e Dian Fossey, é lançado num ambiente natural ou urbano, muito hostil, propondo-se a sobreviver até encontrar traços de civilização, altura em que é resgatado.

Vejamos então, e em exclusivo, algumas imagens retiradas do primeiro episódio desta nova série.

BEAR: JERÓNIMOS!!!

BEAR: Quando se trata de sobrevivência o mais importante é não esquecer o páraquedas de reserva e uns óculos escuros para o estilo.

BEAR: Pínsula, o que é isto?!
TUGUÊS: Bem vindo a Portugal pá.

BEAR: Fui assaltado pelo tipo que me tirou do lamaçal, por isso está na altura de sacar da naifa. Se queremos sobreviver temos que aprender com os nossos erros.

BEAR: Bem, vou sustentar-me trabalhando na faina. Quando se trata de sobreviver temos que ser humildes e recorrer aos nossos talentos.

BEAR: Estava enganado! Limparam-me tudo. E agora está a chegar o Inverno.
Bem, quando se trata de sobreviver nunca devemos desistir. Apertava ainda mais o cinto mas nem isso me deixaram...

BEAR: Consegui trocar a faca por roupas com um sem abrigo. Agora vou descansar um pouco e recuperar energias.
Queria dormir ali naquele contentor mas já esta ocupado por outros dois sem abrigo e uma familia do rendimento social de inserção.
Coloquei uma bomba artesanal que aprendi a fazer na tropa e espero expulsá-los dali.

BEAR: Não resultou! Os produtos que usei já estavam fora de prazo.
Isto está mal. Acho que é desta que não sobrevivo.
Vou procurar comida que ainda não morfei nada desde que cheguei.

BEAR: Não posso comprar nada pois não trouxe dinheiro. Neste território não ter dinheiro é morte certa por isso vou experimentar esta bicha-da-couve que deve ser rica em proteínas.

BEAR: Estava nojenta. Vou experimentar a sopa dos pobres. Quando se trata de sobreviver não podemos ser esquisitos.

BEAR: grrhhh... vim ao jardim zoológico e arranjei esta carcaça ggrrrhhh... foi o que se arranjou...

BEAR: Tou farto! Tentar sobreviver aqui está a dar cabo de mim.

BEAR: Vou assaltar esta casa e sacar um telemóvel. É a única maneira de escapar com vida. Passa aí a câmera.

BEAR: DEPOIS DE 24 HORAS NESTA SELVA DESCOBRI QUE A ÚNICA MANEIRA DE SOBREVIVER... É NÃO VIVER NELA!!! ADEUS.

"ANOTHER MOBY DICK"

2010-10-29T13:40:00.002+01:00

As iniciativas relembrando a República são de louvar: uma tentativa de regeneração nacional... que não deu em nada!
Outra coisa que não deu em nada é a fachada curvilínea de parte do edifício da Biblioteca Pública e Arquivo Regional da Horta.
Se Herman Melville fosse vivo chamava àquilo "another Moby Dick".
E se o Capitão Ahab encarnasse atirava-lhe logo um arpão. Hum, até que não ficava mal um arpão espetado naquela monotonia incolor (que é o mesmo que dizer branco).
Está bem que a Horta é uma cidade baleeira mas não era preciso exagerar colocando uma baleia branca no centro da urbe.
Baleias brancas só nos contos e nas praias por favor.

MEA CULPA

2010-10-14T13:39:00.005+01:00

Aproveitando a boleia de outro "mea culpa", eis que venho também aqui prestar a minha "meia" relativamente ao desempenho de Frei Bento à frente da selecção após as duas vitórias consecutivas: influência do treinador ou jogadores que tiveram um desempenho à altura da sua qualidade? O tempo o dirá.
Todavia, eis algumas dicas.

FREI BENTO: SERÁ QUE DEIXEI O FERRO LIGADO?

FREI BENTO: OLHA PARA MIM RONALDO, ESTÁS COM SONO, MUITO SONO....VAIS MARCAR GOLOS... CHUTA PARA A BALIZA! NÃO TE CORTES!

RONALDO: TEREI DEIXADO O FERRO LIGADO?

TURBA: UHHH! PARABÉNS! VOLTA PRÓ SPORTING! ÉS GRANDE MISTER BENTO!

FREI BENTO: OBRIGADO. OBRIGADO. CUIDADO COM O FATO QUE É DE LINHO!

A MINA DOS SEGREDOS

2010-10-13T11:00:00.005+01:00

A versão chilena da casa dos segredos tem feito furor neste país.
A produção decidiu inovar e colocou 33 pessoas numa mina a 700 metros de profundidade... e depois tapou o buraco e lá ficaram eles presos.
Passados dois meses sai o primeiro concorrente, depois de ter sido descoberto o seu segredo: não era mineiro.
De seguida as fotos desse momento.

VERSÃO CHILENA DE ZEZÉ CAMARINHA: UUUUUUUHHHHHH! ESTOY MUY FELIZ POR TER SALIDO. QUEDADO ESTE TIEMPO LA EM BAJO JA COMEÇABA A HABER BOIOLADA.

PRODUÇÃO: COMO É QUE DESCOBRIRAM O SEU SEGREDO?
VERSÃO CHILENA DE ZEZÉ CAMARINHA: UUUUUHHHHH! FOI QUANDO ME PEDIRON LA PICARETA E EU LHES DISSE "YO NO SOY MARINHERO...ESSE".

STAR TREK NEW GENERATION.

2010-09-23T13:51:00.012+01:00

MUDA O TÍTULO MAS A FICÇÃO CIENTÍFICA MANTÉM-SE.

NUMA EXCLUSIVA ENTREVISTA VÍDEO CONFERÊNCIA QUE O AMABILÍSSIMO NOVO SELECCIONADOR TEVE COM O RESPONSÁVEL DESTE BLOG, FICÁMOS A SABER O VERDADEIRO PROJECTO DE PAULO BENTO PARA A SELECÇÃO.

RESPONSÁVEL PELO BLOG: PAULO BENTO, COMO EXPLICA QUE SE TENHA ESCOLHIDO UM TREINADOR SEM CURRÍCULO DE FAZER INVEJA AO LUÍS CAMPOS PARA SELECCIONADOR NACIONAL?

FREI BENTO: "VAN BASTEN FOI SELECCIONADOR SEM QUALQUER EXPERIÊNCIA."

RESPONSÁVEL PELO BLOG: POIS, MAS A DIFERENÇA ENTRE VOCÊS DOIS ENQUANTO JOGADORES TALVEZ SE NOTE TAMBÉM COMO TREINADORES.

FREI BENTO: "VAMOS APURAR-NOS PARA O EURO 2012."

RESPONSÁVEL PELO BLOG: MAS ACREDITA SINCERAMENTE NISSO?!

FREI BENTO: CHIUUU....NEM POR ISSO, MAS NÃO POSSO DIZER ISSO ASSIM EM VOZ ALTA SENÃO NÃO CHEGO A VER UM SALÁRIO!

RESPONSÁVEL PELO BLOG: É VERDADE! NÃO ACHA QUE VAI RECEBER UM BALÚRDIO!

FREI BENTO: EPÁ, UM TREINADOR TEM AS SUAS NECESSIDADES...

RESPONSÁVEL PELO BLOG: E OS PROBLEMAS QUE SUPOSTAMENTE TEVE COM O LIEDSON, O CARLOS MARTINS, O VELOSO... VAI CONVOCAR ESSA GENTE?

FREI BENTO: HUM, NÃO ME PARECE. "QUERO UMA SELECÇÃO PARA TODOS OS PORTUGUESES".
NATURALIZADOS NÃO ENTRAM, VENDIDOS E FIFIS TAMBÉM NÃO.

RESPONSÁVEL PELO BLOG: DIACHO. COMO PENSA DAR A VOLTA JÁ EM DOIS JOGOS COM EQUIPAS ESCANDINAVAS. COM A DINAMARCA QUE SÓ JOGA BEM NAS FASES DE APURAMENTE E QUE FICOU À NOSSA FRENTE DA ÚLTIMA VEZ?

FREI BENTO:...

RESPONSÁVEL PELO BLOG: E CONTRA A DESCONHECIDA ISLÂNDIA? NÃO ME DIGA QUE A ÚNICA COISA QUE SABE DELES É QUE ESTÃO NA BANCARROTA E TÊM UM VULCÃO DO CARAÇAS?

FREI BENTO:...

RESPONSÁVEL PELO BLOG: JÁ TOU MESMO A VER: MAIS DOIS EMPATEZINHOS E FICAMOS COM TRÊS PONTOS.
CARRY ON, CARRY ON...

FUNERAL CRIOULO!

2010-09-22T15:28:00.004+01:00

O PORQUÊ DA SELECÇÃO! UM À PARTE.

2010-09-22T15:21:00.002+01:00

Desde há algum tempo que só me apetece escrever sobre a finada selecção. Isto antes
do Mundial quando me deu vontade de rir a forma como os jogadores iam chegando às
pinguinhas e o Queiroz tinha que chamar juniores de um clube local para tentar fazer com que um estágio para uma fase final do Mundial se parecesse mais com isso.
Depois, modéstia à parte, veio a inspiração e as musas... e foram gentis comigo pois escrevi das boas e que ainda hoje me fazem rir à gargalhada quando revejo os comentários, numa atitude narcisista, mas, merecida.
Mas o fenómeno continua! Aliás, ser comediante em Portugal é a coisa mais fácil deste mundo e nós devíamos de ter muitos mais: devia de ser uma indústria, e de exportação, pois é tão, tão fácil sê-lo. Não faltam assuntos, enredos, gaffes, novelas; de políticos, cidadãos, desportistas: isto é o paraíso para a comédia. Há sempre assunto e parece nunca se esgostar: mesmo quando está à vista o fim, lá vem mais uma reviravolta que dá novo fôlego.
Assim o é com a selecção... infelizmente, pois é mais uma pincelada para a pintura triste e ridícula que é esta nação no presente.
Por isso, lá continuo...

AHHH, QUE BEM QUE SE ESTÁ NO SIMULADOR!

2010-09-15T14:45:00.002+01:00

Há uns dias atrás ouvi uma notícia que falava sobre uma estatística, a qual atribuia a erros de pilotos, cerca de 80% dos acidentes ocorridos no ano anterior.
Pudera! Como se pode verificar por esta imagem tirada de um video do youtube onde os passageiros tiveram a oportunidade de filmar um dos motores de um avião a jacto pegando fogo e soltando faíscas durante não sei quanto tempo, ao mesmo tempo que iam ouvindo os comentários reconfortantes dos pilotos: " não se preocupem que nós fomos treinados para este tipo de situação e estamos preparados para lidar com ela. É certo que fizemos isto tudo num simulador e quando a coisa dava para o torto e o motor explodia e o resto do avião com ele, nós só tínhamos que clicar com o botão direito do rato na opção [fly again]."
Isto foi o que os pilotos não disseram(já foi extraordinário terem dito que tinham passado por aquilo num simulador!)
"Ah, estou muito mais descansado: estes tipos devem de ter horas e horas de Flight Simulator. Vai correr tudo bem." Se fossem como eu aterravam na relva, fora da pista, e diziam, ou é de mim ou é o fim da pista, pois eu uso sempre a mesma e vou sempre para além dela onde acabo por explodir a aeronave.
Desta feita correu tudo bem e lá aterraram o bicho o que significa que o simulador era dos bons.
Valha-nos isso da Microsoft.

STAR WARS SELECTION (3D): O REGRESSO DO JEDINIC

2010-09-09T23:44:00.007+01:00

GILBERTO SMITH: AHHHH! QUE BELO TEMPO, SIM SENHOR! O VERÃO VINHA MESMO EM SETEMBRO, O WINDGURU NÃO FALHA!
Ó AGOSTINHO, LIGA AÍ O PILOTO AUTOMÁTICO QUE EU VOU LÁ BAIXO BEBER UMA IMPERIAL E TIRAR UM COCHILO.
ISTO AGORA É SÓ ÁGUAS MANSAS.
ACORDA-ME QUANDO ESTIVERMOS NA FASE FINAL.

DARTH JACK QUEIROZ: AH AH AH, CALMA AGOSTINHO VAI CORRER TUDO BEM! QUALQUER UM CONSEGUE SER SELECCIONADOR DESTA EQUIPA. BASTA FAZERES O SEGUINTE PARA TUDO CORRER DE FORMA NORMAL:
PRIMEIRO NUNCA JOGUES COM A MESMA EQUIPA: BARALHA O ADVERSÁRIO E TAMBÉM A NÓS PRÓPRIOS. TENS DE ADEQUAR SEMPRE A NOSSA EQUIPA DE ACORDO COM O ADVERSÁRIO.
SEGUNDO, JOGA COM DOIS MÉDIOS DEFENSIVOS VOLANTES. NÃO SERVEM PARA NADA MAS SOA BEM NAS ENTREVISTAS.
TERCEIRO, QUANDO O HUGO ALMEIDA COMEÇAR A JOGAR BEM E ESTIVER PERTO DE MARCAR... TIRA-O POIS DEVE DE ESTAR CANSADO.
AHHHH... E NÃO TE ESQUEÇAS DE FAZER ESSAS SUBSTITUIÇÕES BEM TARDE PARA EXPLORAR O EFEITO BORBOLETA!

AGOSTINHO ROSE: É... Ó CARLOS SÓ NÃO SEI É SE ESTA ROUPA FICA BEM NOS JOGOS?

DARTH JACK QUEIROZ: ISSO É PARA FAZERES UMA FIGURA AINDA MAIS RIDÍCULA DO QUE A MINHA!

SKYDECO: CÁRAS! QUE TÃO FAZENDO AQUI! ESSE BOTE É UM SALVA VIDAS SACARAM?

EWOK SABROSA: OLÁ COMPANHEIRO! ESTOU AQUI POR RAZÕES PESSOAIS! MAIS VALE UM BOTE DE MADEIRA A FLUTUAR QUE UM PAQUETE DE LUXO A NAUFRAGAR!

EWOK FERREIRA: VIVA! ESTOU AQUI PELAS RAZÕES PESSOAIS DO SABROSA!

SKYDECO: CARACA! SABEM QUE ERA ISSO QUE EU DIZER SE NÃO TIVESSE ENGANADO O FLUMINENSE!

CR9-3PO: MAN, VOU MAS É BAZAR ANTES QUE ESTA BANHEIRA VÁ AO FUNDO!

PEPE WEDGE: PEEEERAAAAAA AÍÍÍÍ POR MIM...

MIGUEL BANTA: EPÁ, TAMBÉM VOU NESSA!

JEDINIC-BENTO: COM A AJUDA DO KETCHUP TRAREI ESTE BARCO DE NOVO À SUPERFÍCIE.

STAR WARS SELECTION (3D): A IMPERIAL CONTRA-ATACA

2010-08-25T23:39:00.005+01:00

DARTH CARLOS: COM A DESCOBERTA DO CABEÇILHA POSSO ESMAGAR DE UMA VEZ POR TODAS OS TENTÁCULOS DA RESISTÊNCIA NA GALÁXIA!

AMÂNDIO CALRISSIAN: ESTE ACORDO ESTÁ A FICAR CADA VEZ PIOR PARA NÓS!

AMÂNDIO CALRISSIAN: VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO AO ARRANJINHO QUE TENHO AQUI HÁ DÉCADAS!
DARTH CARLOS: REZA PARA QUE EU NÃO ALTERE AINDA MAIS AS COISAS. SÓ SAIO DAQUI MORTO. PARA JÁ FICA A GOVERNAR ESTA COISA O VUFFI AGOSTINHO.
VUFFI AGOSTINHO: HUMMMMM...

STARS WARS SELECTION (3D): URINA DA ESPERANÇA

2010-08-18T13:00:00.016+01:00

HÁ MUITO, MUITO, MAS MESMO MUITO POUCO TEMPO ATRÁS,
NUMA GALÁXIA BASTANTE, BASTANTE LONGE DO NÍVEL DAS OUTRAS,
A IMPERIAL CONTINUA A DOMINAR...

SOMENTE UM GRUPO RESISTE, ALIMENTADO
PELA ANCESTRAL RELIGIÃO MÍTICA "O KETCHUP".

ADoP: TEMOS QUE MINAR A IMPERIAL DE QUALQUER FORMA JAVAS!
COM VOCÊS AGORA DO NOSSO LADO VAMOS ATACAR O CAMPO DA MORTE E
RECOLHER O LÍQUIDO VENENOSO!
QUE O KETCHUP ESTEJA CONNOSCO!

DARTH CARLOS: CUIDADOS TROPAS QUE A REBELIÃO NUNCA DORME E ATACA NOS SÍTIOS ONDE ESTAMOS MAIS DESPROTEGIDOS!
SE ACONTECER ALGUMA COISA VOCÊS VÃO TER QUE SE HAVER COM O LADO NEGRO DO KETCHUP...O PICANTE!

DARTH CARLOS: SEUS JAVAS...SEUS RAMBIOLAS, SEUS... SEUS... SÁIVES!

PALPAGIL: MEU DISCÍPULO, JÁ TOU FARTO DA TUA ASMA E JÁ ME ARREPENDI DE TE TER TRAZIDO PARA A IMPERIAL. AGORA ESTÁ NAS MÃOS DA COMISSÃO!

HAN SOLCOSTA: VAMOS NOS UNIR À REBELDIA! SÓ ASSIM CONSEGUIMOS DERROTAR A IMPERIAL.
QUE DIZES CHEWIE MARTINS?
CHEWIE MARTINS: ARRRRRRR! ARRRRRR!

CR9-3PO: BEM, TEMOS QUE SEGUIR OS NOSSOS AMOS! BUTE NESSA R2-D-CLAVÍCULA.
R2-D-CLAVÍCULA: BUUÁAA! NÃO ME DEIXEM PARA TRÁS!

OBI-WAN-BAPTISTA: A IMPERIAL ESTÁ CONDENADA!
SE ME MATARES VOLTAREI MAIS FORTE DO QUE NUNCA!
NÃO TE ESQUEÇAS... O KETCHUP ESTARÁ CONTIGO... SEMPRE!

SKYDECO: OBI-WAN...NÃÃÃOO. VÁDJER, TU MÁTÁSTXE MEU PAI, SCOLARAKIN! COM ELE A HISTÓRIA ÉRÁ OUTRA!

DARTH CARLOS: NÃO... EU É QUE SOU TEU PAI! JUNTA-TE A MIM E A TODOS NO KETCHUP PICANTE!

MAUL VIEIRA: É UM HOMEM E NÃO UMA MÁQUINA!

JABBA THE PINTO: SE FALASSE ASSIM MAIS VEZES FAZIA MAIS E MELHOR.

BOBA FERGUIE; WHAT A MARVELLOUS WANKER!

YODAJUS: AINDA HÁ OUTRA ESPERANÇA.
RUMO À XAMPEANS LEEGUE!

O MELHOR DE PORTUGAL NO MUNDIAL DE 2010 NA ÁFRICA DO SUL!

2010-07-09T13:28:00.002+01:00

É VERDADE SIM SENHOR, ESTE FOI O MELHOR DESEMPENHO DESTE PAÍS NO MUNDIAL: AS ARBITRAGENS DE ALTA QUALIDADE DESTE TRIO. ERA BOM QUE CONTINUASSE NOS JOGOS POR CÁ!

COPA BRASIL 2014: OS PRÓXIMOS 23 SE CONSEGUIRMOS O APURAMENTO, OBVIAMENTE(RELATÓRIO PROSPECTIVO)

2010-07-05T16:03:00.005+01:00

Será que aprendemos com os "nossos" erros? Nossos não, da equipa técnica, EU SOU TREINADOR DE SOFÁ. Sim, porque o sentimento é geral: podia ter sido melhor, na pior das hipóteses podia e devia ter sido diferente, mesmo que tivéssemos sido eliminados na mesma pela Espanha, mas a atitude nos jogos contra o Brasil e dos oitavos tinha que ser outra. Víamos outras selecções jogar com vontade mesmo sabendo que eram teoricamente mais fracas; durante o jogo via-se essa realidade na prática mas mesmo assim os mais fracos nunca desistiam de tentar marcar e para isso é preciso atacar, ir lá à frente e mais importante: mentalizar toda uma equipa, que, apesar de talvez sermos inferiores vamos tentar ganhar, senão não valia a pena jogar e tirava-se à sorte entre os favoritos.
Não se pode esconder que algo esteve mal, que foi mal pensado, preparado e posto em prática o que nem devia de ter acontecido numa fase final onde se quer chegar o mais longe possível. Por isso discutir as críticas que este e aquele jogador fizeram, desabafos por tomadas de atitude dentro e fora do campo são apenas rodapés e desviam da resolução do problema.
Ronaldo pode ser muita coisa, mas disse tudo e de uma forma muito simpática até, pois eu fui muito mais prolífico no vocabulábiro que usei durante o jogo contra o desempenho dos jogadores e a forma como estavam a ser conduzidos e da forma como este jogo tinha sido planeado.

Mas já passou, agora é preciso corrigir e avançar e não para um Euro 2012 já a seguir mas sim para o grande mundial de 2014 no dito país do futebol: o Brasil.

Seguindo a minha inclinação para a adivinhação venho "Prospectivar" a próxima selecção a competir de copa de 14 tendo já os baptizado de Os Cabrais.
Meus caros amigos, escrevo isto agora no dia 5 de Julho de 2010, ainda antes de se saber o novo campeão mundial, para daqui a quatro anos. Pretendo manter o blog activo nem que seja só para isso e, se tudo correr bem, e a natureza deixar, virei confirmar "a minha selecção". Os escolhidos tiveram como base os seleccionados para o mundial de 2010 e claro que não posso antever quaisquer desvios ou infortúnios pessoais, apesar das minhas enormes capacidades, aliás, sigo o meu princípio de que, pela lógica, estes jogadores estarão ao serviço nessa altura e ainda naturalizados em alguns casos. E agora sem mais demoras e num exclusivo antecipado em 4 anos, eis a lista dos 23 Cabrais mais equipa técnica:

SELLECIONADOR: QUALQUER UM MENOS O CARLOS QUEIROZ

(IDADE DOS JOGADORES EM 2014)

GUARDA-REDES:
EDUARDO (31)
ELTON FUTEBOL CLUBE DO PORTO (NATURALIZADO, 36)
BETO (31)

DEFESAS:
BRUNO ALVES (31)
ROLANDO (27)
FÁBIO COENTRÃO (24)
JOÃO PEREIRA (30)
PEPE (30)
FÁBIO FARIA (24)

MÉDIOS:
TIAGO (32)
RAUL MEIRELES (30)
MIGUEL VELOSO (27)
RUBEN AMORIM (29)
JOÃO MOUTINHO (27)
RUBEN MICAEL (27)
HÉLDER BARBOSA (27)

AVANÇADOS:
DANNY (30)
RONALDO (27)
HUGO ALMEIDA (28)
NANI (26)
SALEIRO (28)
YANNICK DJALÓ (26)
RICARDO QUARESMA (31)

MUNDIAL DA ÁFRICA DO SUL... O QUE FICA PARA A HISTÓRIA.

2010-07-05T16:02:00.000+01:00

RESCALDO DO MUNDIAL: O FEITICEIRO DE QUEIROZ

2010-07-05T00:33:00.008+01:00

VHERE OF TO SEE THE VIZARD, THE VONDERFULL VIZARD OF VOZ!

VIZARD: O QUE É QUE VOCÊS QUEREM?

HOMEM DE LATA: EU QUERIA UM CORAÇÃO!
LEÃO: EU QUERIA TER CORAGEM!
ESPANTALHO: EU QUERIA TER MIOLOS!
DOROTHY: EU QUERIA IR PARA CASA!

VIZARD: E TU QUEIROZ?

QUEIROZ: OLÁ FEITICEIRO. EPÁ, EU QUERIA TER JUÍZO TAMBÉM!

QUEIROZ: E JÁ AGORA UM BOCADINHO DE HONRA QUE EU FALEI DELA NA CONDEFERÊNCIA DE IMPRENSA. CONSEGUE-ME DESENRASCAR ISSO?

VIZARD: VAI SER DIFÍCIL ARRANJAR ISSO PARA TI. TU E ESSE FUTEBOL VERTICAL DE BOLAS LONGAS. DEIXA-TE DE INGLESISMOS RAPAZ. É BOLA PRÁ FRENTE E BOLA PRA DENTRE!

PORTUGAL NO MUNDIAL OITAVOS DE FINAL: SEM CORAGEM NÃO HÁ GLÓRIA!

2010-07-04T20:36:00.015+01:00

RICARDO COSTA: É DESTA! O MISTER DEU-ME UMA SEGUNDA OPORTUNIDADE E NÃO VOU DESPERDIÇÁ-LA!

QUEIROZ: É PARA A NOSSA BALIZA, DEIXEM A DOS ESPANHOIS EM PAZ CARAMBA!

HUGO ALMEIDA: XIIIII, O QUE FUI FAZER, QUASE QUE MARCAVA!

QUEIROZ: CARAÇAS PÁ, QUASE QUE MARCAVA! TENHO QUE TIRÁ-LO.

QUEIROZ: RONALDO, RONALDO! APOIA MAIS OS MÉDIOS DEFENSIVOS!

CR9: AI O CARAÇAS!

QUEIROZ: AHHHHH, CARAÇAS PÁ EU SABIA! LÁ SE FOI O EMPATEZINHO, AGORA VAMOS TER QUE ATACAR!

QUEIROZ: RICARDO TEMOS QUE VOLTAR A UMA SITUAÇÃO DE EMPATE! VAI À FRENTE PARA ABRIR CAMINHO!

RICARDO: AHHH, É PRA JÁ MISTER! XÁ COMIGO!

DANNY: PERDOE-LHE, ELE NÃO SABE O QUE FAZ!

RICARDO COSTA: Ó SENHOR ÁRBITRO PLAS ALMINHAS, NEM USEI OS PÉS!

PORTUGAL NO MUNDIAL JOGO 3: NOSTRADAMUS BRASILEIRO

2010-07-04T19:55:00.007+01:00

NOTA DO BLOGUISTA
"Não é para me gabar, mas estas coisas do futebol são mesmo muito simples de perceber quando já se entrou dentro da mente demente do seleccionador português, por exemplo. Em jeito de graçola mas com um pouco de fé verdadeira, não é que aqui num post datado de 19 de Maio de 2010, uma quarta-feira, afirmei que a única razão pela qual Ricardo Costa tinha sido seleccionado era para jogar contra as canelas dos brasileiros?! E não é que ele foi a escolha a titular de Queiroz nesse jogo?!!! Fartei-me de rir! Acertei e foi mais uma a favor da minha convicção de que, penso eu, tenho realmente um dom para antever o futuro, baseado num processo lógico dedutivo... virado ao avesso, ou seja, pensa-se numa hipótese alicerçada em premissas reais e depois junta-se uma dose de fantasia e de irrealismo bizarro e voilá..."

RICARDO COSTA: "CONCENTRA-TE RICARDO, CONCENTRA-TE, FOCALIZA-TE NA MISSÃO QUE TENS NAS PERNAS DOS BRASILEIROS.

DUNGA: EI GALERA, CUIDADO AI COM O RICÁRDO COSTA, O GAJO TÁ NA ÁREA PRÁ MALHÁ! "QUEM ME DERA TÊ-LO NA MINHA EQUIPA CARAMBA, É CÁ DOS MEUS!"

RICARDO COSTA: DIACHO, ESTES BRASILEIROS SÃO RÁPIDOS COMO TUDO. NÃO ACERTO NUM. VAI TER QUE FICAR PARA OUTRA ALTURA.

QUEIROZ: BOM...BOM, JOGO EMPATADO É BOM! AHHH, SE OS EMPATES VALESSEM COMO VITÓRIA ERA CAMPEÃO DE CERTEZA.

PORTUGAL NO MUNDIAL: O JOGO DA BOA ESPERANÇA

2010-06-22T11:08:00.018+01:00

NA ÁFRICA DO SUL NEM OS ANIMAIS SE SAFAM!

CRAZY BABOON: TENHO QUE SACAR COMIDA A ESTES TURISTAS ACIDENTAIS! (trad. do baboonês)

QUEIROZ: AHAHA! OLHA QUEM ELE É: UM MACACO!

CRAZY BABOON: HEI MISTER! QUE TAL UMA COMIDINHA HÃ? (trad. do baboonês)

QUEIROZ: EPÁ, NÃO SEI?! ALI NA PLACA DIZ QUE ÉS PERIGOSO...

QUEIROZ: OLHA, VOU É TIRAR-TE DO NARIZ!

CRAZY BABOON: MUITO ENGRAÇADO. O MISTER TÁ MUITO FELIZ? (trad. do baboonês)

QUEIROZ: PUDERA, DEMOS 7 A 0 À COREIA DO NORTE. NEM O EUSÉBIO CONSEGUIU MARCAR TANTOS.

CRAZY BABOON: FANTÁSTICO MISTER. E COMO É QUE CONSEGUIU ESSA PROEZA? (trad. do baboonês)

QUEIROZ: TROQUEI OS PLANOS DE JOGO POR ENGANO!

QUEIROZ: JOGUEI COM OS COREANOS COM A EQUIPA QUE ERA PARA TER JOGADO CONTRA A COSTA DO MARFIM... E VICE-VERSA, TÁS A VER?!

QUEIROZ: QUANDO VI O HUGO ALMEIDA EM JOGO QUE ERA PARA TER JOGADO CONTRA OS DEFESAS MAIS POSSANTES DA COSTA DO MARFIM EM VEZ DO LIEDSON QUE ERA MAIS ÁGIL PARA JOGAR CONTRA OS DEFESAS COREANOS, É QUE ME APERCEBI DO ENGANO.
O RESTO É HISTÓRICO! EHEH!

PORTUGAL NO MUNDIAL JOGO 2: THAKE THE BELLY FROM MISERY!

2010-06-21T16:08:00.003+01:00

KIM JONG-IL (trad.): QUANTO É QUE FICOU O JOGO CONTRA PORTUGAL?

GENERAL CAPACHO (trad.): GLUP... PERDEMOS 7 A ZERO MEU SUPREMO LÍDER!

KIM JONG-IL (trad.): TA CORISCO!

PORTUGAL NO MUNDIAL JOGO 1: DÁ-ME UM IDEAL... PARA JOGAR!

2010-06-16T23:01:00.024+01:00

PRESS: PROFESSOR, O QUE CORREU MAL?

QUEIROZ: FOI ISSO!

PRESS: MAS ISSO O QUÊ?!

QUEIROZ: ISSO QUE DISSE AÍ!

PRESS: QUE TINHA CORRIDO MAL!

QUEIROZ:SIM. NÃO CORREMOS E FOI ISSO QUE CORREU MAL, NÃO TERMOS CORRIDO...

PRESS: E COMO É QUE VAI CORRIGIR ISSO PARA O JOGO COM A COREIA?

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO...A ACABAR!

2010-06-16T10:23:00.002+01:00

JÁ COMEÇOU!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: DIE HARD WITH A CLAVÍCULA

2010-06-14T17:21:00.016+01:00

MICHAEL THOMAS PORTUGUÊS: MISTER, MISTER, DUAS PERGUNTITAS!

QUEIROZ: ALI O SENHOR JORNALISTA, MAS SÓ UMA!

LUIS CAMPOS: HÃÃÃ... MISTER, É PRECISO TER TOMATES PARA DISPENSAR UM JOGADOR COMO O NANI NAQUELAS CONDIÇÕES. QUERIA SABER SE O SENHOR OS TEM?

QUEIROZ: SÃO DESTE TAMANHO!

HUGO ALMEIDA: HÃ, HÃ, HÃ...AHHHHHH, E AGORA, JÁ NÃO HÁ NINGUÉM PARA AS CAMBALHOTAS!

NANI: É ASSIM MEU AMIGO! DAMOS UMAS CAMBALHOTAS AQUI E ACOLÁ SEM PROTECÇÃO E DEPOIS DÁ NISTO...

PRESS: NANI COMO COMENTA ESTA VIAGEM DE REGRESSO?

NANI: HÃ, PORTUGAL VAI DAR QUINJE A JERO...OUVIRAM, E EU DAQUI A QUATRO DIAS TOU A JOGAR TÉNIS DE MESA, NA PIOR DAS HIPÓTESES, PINGUE-PONGUE...

DROGBA: JE SUIS TOUS PARTI MAIS JE SUIS ICI. MERCI À DIEU QUE ÇA ICI N'EST PAS PORTUGAL!!|!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: ASSALTO AO ARRANHA-BURGO

2010-06-14T15:08:00.007+01:00

PRESS: ESTÁ NERVOSO QUANTO À ESTREIA?

FERREIRA: EU, NERVOSO?! VOCÊS É QUE DEVIAM DE ESTAR SE PENSASSEM QUE TÊM DE VOLTAR PARA OS VOSSOS HOTÉIS, LIVRA!

TIAGO: O RONALDO DIZ QUE OS GOLOS SÃO COMO O KETCHUP E QUE ELE VAI EXLODIR NO MUNDIAL. SERÁ QUE ELE VAI EXPLODIR KETCHUP?
COSTA: EPÁ, ESPERO BEM QUE NÃO, EU DETESTO KETCHUP. SOU MAIS DE SUBIR A MOSTARDA AO NARIZ!
ROLANDO: ?!

ROLANDO: HUM ...GOLOS COMO KETCHUP... O QUE É QUE ISSO QUER DIZER... BEM, ESPERO QUE NÃO SEJA DAQUELES DE FRASCO QUE A GENTE FARTA-SE DE BATER ATRÁS E NUNCA SAI NADA!

ZULU COP: BOSS, I HEARD SOMETHING ABOUT AN EXPLOSION AROUND HERE!

ZULU TANGO BRAVO OSCAR COP: DON'T THINK MORE ABOUT THAT AND DON'T PUT YOURSELF IN THAT!

CR9: VOCÊS VÃO VER! VAI SER MELHOR QUE O GAJO DO QUINTENTO FANTÁSTICO!

CR9: I LOVE THE SMELL OF MUNDIAL IN THE MORNING!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: A LESÃO DE NANI

2010-06-09T10:36:00.007+01:00

NANI: TÁS BOM BROTHER! QUE CENA LARANJA É ESTA?

MA MAN: IS VUVUZELA NANY! TRY IT!

NANI: BROINNNNNN!

SIMÃO: CUSP...CUSP!

MA MAN: "EHEHE, VUVUZELA WANKERS! THIS IS MY PASSPORT TO PORTUGAL!"

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: AND WHERE THE HELL ARE WE?

2010-06-07T15:48:00.006+01:00

NO BURGO DA MAGALI É A RESPOSTA!
UM LOCAL PERDIDO NO DESERTO TRANSVALIANO, ONDE É PROIBIDO TER UM GUARDA-SOL ABERTO SOBRE UMA MESA, OU ENTÃO MONTAR UM JOGO DE ATIRAR BOLAS FEITAS DE PEÚGOS A LATINHAS, CERTAMENTE ERA ESSE O NEGÓCIO QUE ESTA MAGALI ESTAVA A PENSAR MONTAR, MAS O BURGO CORTOU-LHE AS PERNAS E ELA TEM QUE SE MUDAR DE ARMAS E BAGAGENS PARA OUTRA GRANDE URBE DESTE PAÍS, OU MELHOR, COM AS ARMAS NA BAGAGEM!

OS PORTUGUESES POR CÁ PASSARAM, VIRAM E DOBRARAM E, PASSADOS ALGUNS SÉCULOS, FICARAM, MANTENDO VIVO A LÍNGUA ARCAICO-MEDIEVAL DOS MARUJOS QUATROCENTISTAS QUE SE PAUTA PELA AUSÊNCIA DO "H", REALMENTE "NÃO Á H", E NUMA ÉPOCA REMOTA ONDE AINDA NINGUÉM SE TINHA LEMBRADO DE INVENTAR O ACENTO GRAVE...E PARA QUÊ, SE TÍNHAMOS O AGUDO QUE FAZIA O MESMO.
SIM, ESTES DESCENDENTES DE MARINHEIROS MANTÊM A MESMA VEIA POÉTICA DE QUEM SE AVENTURAVA NAS BARCAS E CARAVELAS, GENTE DE GENTE QUE RIMA COM...GENTE!

ADJUNTO: AH, MAIS DOIS QUE TENTARAM FURAR O BLOQUEIO ISRAELITA!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: A CHEGADA

2010-06-06T22:44:00.006+01:00

ADEPTO: FORÇA FIGO! VAMOS GANHAR ISTO CARAÇAS!

POLICE: GET OUT BOER OF PORTUGAL!
STAND A SIDE CAMPINO!

PEDRO MENDES: Ó CRIS, QUE RAIO DE CIDADE É ESTA QUE NÃO TEM CASAS?

CR9: CÁ SEI, MAS SE O BRASIL TAMBÉM QUERIA CÁ ESTAR DEVE SER BOM!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: A DESPEDIDA.

2010-06-06T22:37:00.004+01:00

CR9: ADEUS GUARDA, ATÉ À PRÓXIMA.

FÁBIO: DESPACHA-TE A CARREGAR ESSAS MALAS ZÉ SENÃO AINDA ÉS EXCLUÍDO DESSA TAMBÉM.

FDP: PORREIRO PÁ! FORÇA NAVEGADORES DAS TORMENTAS.

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: A CONSPIRAÇÃO DOS CAMARÕES

2010-06-06T20:48:00.008+01:00

ADJUNTO: DUDA, TENS UMA MENSAGEM NO TÉLÉLÉ. É DO E'TOO.

DUDA: AH, É?! PÍNRULA É O QUE DÁ SER JOGADOR DE SELECÇÃO.

DUDA: "E'TOO: VOU EXCAXAR-TE TODO NO JOGA!"

E'TOO: DESCURPA DUDO. EU AVISEI-TE, MAS TEVA QUE SER.

AMÂNDIO CARVALHO: MISTER, JÁ DEMOS O CHEQUE AO E'TOO.

QUEIROZ: ÓPTIMO.
GASTOU-SE MUITO MAS É MEIO CAMINHO ANDADO PARA O SUCESSO: ELIMINAR O MELHOR JOGADOR DO ADVERSÁRIO.
TEMOS DE REPETIR A ESTRATÉGIA.

QUEIROZ: AHHHH! DÁ-LHE. GENIAL!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: "OPERAÇÃO CAMARÕES "

2010-05-31T14:50:00.010+01:00

PAULO F: SÃO CINCO DOSES DE CAMARÃO, MAS JÁ DESCASCADOS SENÃO DÁ MUITO TRABALHO E ISSO NÃO SE QUER!

CR9: HÃ, KMÉ QUE É MESMO? MÃO DIREITA NO CORAÇÃO E...HERÓIS DO ...MAR, POBRE POOOVO...

PRESS: ESTÁ ANSIOSO PARA MOLHAR A SOPA CONTRA O BRASIL?

BECO:TÁS MALUCO DA CABEÇA! EU NEM VOU FESTEJAR GOLOS CONTRA O BRASIL QUANTO MAIS MARCAR!

SIMÃO: TOMEM ESTE DRIBLE! JÁ DEMOS CABO DOS JUNIORES DO COVILHÃ E AGORA OS JUVENIS. VENHAM OS INICIADOS. EHEHHE, O MUNDIAL ESTÁ NO PAPO!

TOSCANA PEPE: ARRGHH... E É ASSIM QUE SE ESCACHA UMA CANELA AO ADVERSÁRIO. MISTER JÁ TOU RECUPERADO!

JOÃO GARCIA: OLÁ RAUL, É UM ENORME PRAZER!

RAUL: EPÁ OLHA QUEM ELE É! MINHA MÃE VOTOU EM TI NOS ÍDOLOS.

MISTER: Ó RAUL... SINCERAMENTE.

JOÃO GARCIA: CARLOS, GANHAR O MUNDIAL É COMO ESCALAR O EVEREST: PRECISAS DE MUITA PREPARAÇÃO, BOM EQUIPAMENTO, BOM TEMPO E UM BOM CIRURGIÃO PLÁSTICO PARA O QUE DER E VIER.

QUEIROZ: EPÁ TENS RAZÃO. QUEM É O TEU CIRURGIÃO PLÁSTICO?

CR9: MISTER, OS BLACK EYED PEAS CANCELARAM.

QUEIROZ: NÃAAOOOOO. ISSO É PIOR DO QUE NÃO PASSAR A FASE DE GRUPOS. E AGORA, COMO VAI SER.

RICARDO: " AI GAUTE A FÁILINGUE, DÁ-TE TONAITE ISE DA NAITE!"

MISTER: AHAHAH, AHAHAH, GENIAL!

PRESS: O QUE ESPERA PARA O JOGO COM OS CAMARÕES?

QUEIROZ: UMA VITÓRIA COM GOLOS.

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: ORDENADOS EM DIA

2010-05-27T16:04:00.008+01:00

TEAM: MISTER, ONDE É QUE VAMOS RECEBER O ORDENADO DA SELECÇÃO?

MISTER: É ALI NAQUELA PORTA ESTÃO A VER, ONDE DIZ "FALTA DE DESCARAMENTO"

CR9: EHEHE! O MEU ORDENADO DIÁRIO DA SELECÇÃO JÁ CAIU NA CONTA!

CR9: AHAHAH! JÁ TENHO O ORDENADO DA FEDERAÇÃO!

TOSCANA PEPE: PÁRA CRIS ESTÁS A FAZER-ME CÓCEGAS!

DANNI: AHAH, QUERO DECLARAR QUE TAMBÉM JÁ RECEBI O ORDENADO DA SELECÇÃO...VAI DAR CÁ UM JEITO!

MISTER: AGORA QUE JÁ RECEBERAM DEIXEM CÁ VER SE APANHARAM BICHAROCOS DEPOIS DA FOLGA!

MISTER: HUM... TU TÁS LIMPO SIMÃO!

RAUL: PODES VER SE TENHO PIOLHOS CRIS?

CR9: NÃO SE FAZ DIFÍCIL RAÚL, CLARO QUE SIM!

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: EMPATE DE PREPARAÇÃO.

2010-05-26T14:16:00.006+01:00

CR9: MISTER, ISTO ASSIM NÃO DÁ, ESTES TIPOS CORREM QUE SE FARTAM? ELES NÃO ESTÃO NO MUNDIAL POIS NÃO?!!

QUEIROZ: NÃO TE CORTES RONALDO, ERAM ESTES OU ANGOLA. E SABES BEM O QUE ACONTECEU DA ÚLTIMA VEZ COM ANGOLA...AQUILO FOI PIOR QUE O ULTRAMAR.

TIAGO: MISTER, TOU DESPACHADO!

QUEIROZ: NÃO PENSES MAIS NISSO MIÚDO. DOU-TE MAIS UM DIA DE FOLGA QUE ISSO PASSA.

MISTER: FOI UM BOM RESULTADO PORQUE NÃO PERDEMOS.
ESTOU ARREPENDIDO TER ESCOLHIDO A COVILHÃ E NÃO OS HIMALAIAS PARA O ESTÁGIO EM ALTITUDE.
SE TIVÉSSEMOS IDO PARA OS HIMALAIAS TÍNHAMOS JOGADO CONTRA O BUTÃO E AÍ TALVEZ O RESULTADO FOSSE OUTRO.

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO... A PREPARAÇÃO CONTINUA!

2010-05-22T00:36:00.021+01:00

MEDIA: CR9 COMO EXPLICAS A ÉPOCA FALHADA DO REAL?
PRESS: CR9 O QUE ACHAS DO PEPE ESTAR A IMITAR O TEU ESTILO?
CHATOS: CR9 PORQUE CHEGASTE DE HELICÓPTERO?

CR9: INFELIZMENTE NO REAL SÓ HÁ UM CR9.
CR9: NÃO ME FAZ ESPÉCIE.
CR9: O MOURINHO É QUE ME MANDOU.

CR9: MISTER CARLOS, ESTÁ-ME A DOER AQUI DE NOVO, ACHO QUE NÃO VOU PODER JOGAR CONTRA CABO-VERDE.
C.Q.0: CARAMBA RONALDO ESSA LESÃO JÁ DEVIA DE TER PASSADO COM O FINAL DA ÉPOCA EM ESPANHA. TOU FARTO. VAI MAS É PASSAR REMON GEL NISSO E JUNTA-TE AO PEPE.

C.Q.0.: O ARTISTA ESPANHOL ESTÁ OUTRA FEZ MAL DA PERNA.
ADJUNTO: NÃO PENSES MAIS NISSO. OUVE LÁ. PORQUE É QUE NÃO ESTÁS COM O TEU BONÉ DA FEDERAÇÃO?

C.Q.0.: EPÁ NÃO GOSTO DA COR.

ADJUNTO: OLHA, ESTAMOS TODOS COM O BONÉ. VAI MAS É LÁ BUSCÁ-LO PARA TAPAR A CABEÇA SENÃO VÃO PENSAR QUE NÃO ESTAMOS EM SINTONIA.

C.Q.0.: CALMA, ESTAVA SÓ A BRINCAR. TAMBÉM TENHO SENTIDO DE HUMOR SABES.

VELOSO: DASSE ISTO ESTÁ PIOR QUE NA ÁFRICA DO SUL. TÁ DARDÊ! AINDA BEM QUE O MISTER DEU DOIS DAS DE FOLGA.

DECO: CARAMBA, É A SEGUNDA VEZ QUE AQUELA ESTACA QUASE ME TIRA A BOLA.

ESTRELÍCIAS DA SELECÇÃO: LIXA-TE BÓFIA, SOMOS AS MASCOTES E VAMOS PARTIR ESTE ESTÁGIO TODO.
QUIRIQUIRI-QUIRIRIQUIQUI, QUIRIQUIRI-QUIRIRIQUIQUI!

HENRIQUE, O GATO MASOQUISTA!

2010-05-19T10:51:00.004+01:00

No canal BabyTv existe um programa chamado Henrique, o Gato Comilão que gira em torno de um gato mexicano colorido com um enorme sombrero que vai a um restaurante para comer, mas aquilo que escolhe do menu já não tem pois acabou e então o dono do restaurante pede-lhe desculpa e tenta impingir-lhe um novo prato mas como Henrique é teimoso quer mesmo aquele que não tem e então o dono sugere que ele vá à mercearia arranjar o produto para confeccionar o prato e que é sempre uma fruta ou um vegetal. Henrique vai à mercearia mas, curiosamente, a dona da mercearia também já não tem esse item e diz a Henrique para tentar no mercado. Ele vai então a uma banca no mercado mas também o vendedor diz que já não tem e que se ele quiser arranjar isso tem de ir directamente à fonte, ou seja, ao campo. Então ele vai ao campo e consegue arranjar o que deseja junto da proprietária. Volta rapidamente para o restaurante onde o dono lhe confecciona então o prato e ele acaba sempre satisfeito.
Minha filha gosta de ver isso mas ela ainda não tem idade para perceber as coisas pois se tivesse ou quando já tiver é capaz de não achar tanta piada.
Todos os episódios é sempre a mesma coisa: um gato que vai a um restaurante e que nunca tem o prato que ele quer, mas ele continua sempre a ir ao mesmo sítio. Isso é irreal; se acontecesse uma vez ainda é aquela, duas já não é bom, agora sempre, caramba eu já tinha deixado de lá ir há muito e não recomendava esse sítio a ninguém, aliás esse restaurante já devia era de estar fechado sem clientes. Mas henrique não se importa de ir a um sítio onde nunca tem o que ele quer e mais: ainda é ele que tem que ir buscar a comida para o dono, que também é cozinheiro.
Grande exploração e que grande tolo este gato: só faltava ser ele próprio a cozinhar e a lavar a loiça depois.
A mercearia também nunca tem o que ele quer, tem tudo o resto...menos aquilo e é sempre assim: que gato azarado este. A banca do mercado idem, mas ele também vai sempre à mesma banca quando existem outras.
Esses desenhos animados ou macaquinhos são engraçados para os bebés e as crianças que ainda não têm percepção das coisas pois quando começarem a ter noções da realidade vão começar as perguntas:
- Ó pai por que é que o gato vai sempre ao mesmo sítio que nunca tem aquilo que quer?
- É porque é masoquista filha.
- Ó pai, o que é masoquista?
-...

DIÁRIO DE UM ESTÁGIO: NOVO DIA!

2010-05-19T10:31:00.012+01:00

POR QUE É QUE FUI CONVOCADO?
HUM!!!
BOA PERGUNTA!

O MISTER DISSE-ME: "RICARDO, FOSTE CONVOCADO SÓ PARA DARES CACETADA NO JOGO CONTRA O BRASIL, TAL COMO FIZEMOS EM 66. PARTIR-LHES AS PERNAS TODAS PERCEBES!"
E PRONTO CÁ ESTOU EU!

DIÁRIO DE ESTÁGIO OU...A FOTOREPORTAGEM CONTINUA.

2010-05-18T14:22:00.004+01:00

OLHEM, LÁ VEM MAIS UM! ISTO ESTÁ A COMPÔR-SE, DAQUI A POUCO JÁ TEMOS EQUIPA PARA JOGAR NO MUNDIAL.
MAS QUEM É AQUELE?! NÃO ME LEMBRO DE O TER CONVOCADO?

SOU EU MISTER, O PEPE! GOSTOU DESTE MEU VISUAL À RONALDO? CABELINHO ALINHADO E BARBA DE DOIS DIAS! ELAS FICAM MALUCAS.

GANDA TRUFA TOSCANA PEPE, SIM SENHOR, CADA VEZ ESTÁS MAIS PORTUGUÊS.
PODES COMEÇAR O ESTÁGIO: Ó BARROS, UM PARA TRABALHO CONDICIONADO.

BRANCA DE NEVE E OS SETE ANÕES!...

2010-05-17T15:22:00.008+01:00

"Há muito pouco tempo atrás, num país bem real, viviam sete anões numa floresta de grande altitude, inspirando o ar rarefeito mas descontaminado, vivendo felizes com a sua mentora, a Branca de Neve. Branca cuidava dos seus petizes como se fossem seus filhos e não deixava que ninguém lhes fizesse mal ou sequer aproximasse, mantendo sempre a porta fechada. De vez em quando lá deixava uns animaizinhos curiosos se chegarem mais perto mas logo os enxotava pois os seus queridos anões eram a única coisa que tinha no mundo e aI dela se lhes acontecesse alguma coisa."

É verdade, podia ser esta a história do estágio da selecção na Covilhã onde o seleccionador só conta com 7 jogadores e ainda tem o descaramento de fazer treinos à porta fechada para ninguém observar as tácticas e os segredos ali conjurados por este núcleo duro. Sim, poderá haver um espião costa-marfinense disfarçado de cabo-verdiano, ou um norte-coreano disfarçado de chinês, ou mesmo um brasileiro disfarçado de...brasileiro, à espreita para tentar perceber como é que Carlos Queiroz vai conseguir safar-se da fase de grupos.
Para já está a preparar um grupo de élite: os 7 Magníficos, com movimentos tácticos acompanhados de trabalho técnico específico tão avançado que é preciso treinar com juniores para que as coisas resultem.
Não consegui uma foto em que apanhasse os 7: impressionante e sem desculpa! Por isso nas que arranjei eles aparecessem às pinguinhas com devidos comentários de uma digna fotoreportagem:

LIEDSON DE 32 ANOS TENTA CHEGAR À BOLA MAS JÁ NÃO CONSEGUE.
FELIZMENTE TEMOS O HUGO ALMEIDA...CALMA!

LIEDSON E NANI APRENDEM A DAR TOQUES COM A BOLA.
NANI É NOVO E AINDA TEM MARGEM DE PROGRESSÃO, QUANTO A LIEDSON TÁ DESPACHADO!

FÁBIO COENTRÃO PISOU O BATON DE CIEIRO DE QUEIROZ E FICOU ATERRADO POIS PODE SER MOTIVO DE EXCLUSÃO DO GRUPO.

DEPOIS DE SE LEVANTAREM, LÁ POR VOLTA DA UMA DA TARDE, DOIS JOGADORES DÃO AUTÓGRAFOS AINDA DE PIJAMAS.

DEPOIS DE MAIS UM DIA ESTAFANTE DE TREINO COM JUNIORES DO COVILHÃ, EXPRESSO NO ROSTO E CORPO SEM GENICA DE MIGUEL VELOSO, OS INTERNACIONAIS VÃO PARA O DUCHE.
LIEDSON APROVEITA PARA COÇAR AS BOLAS.

CANÇÃO DE UMA MULHER MUNDANAL.

2010-05-04T16:48:00.003+01:00

O mundo está a ficar pior e quando ouvi isto nem queria acreditar que as coisas tivessem atingido este pico de decadência. O poço sem fundo já não é analogia suficiente: é preciso elevar e não baixar a fasquia metafórica, por isso é que digo que a sociedade mãe (EUA! EUA!) e cultura por ela produzida e absorvida por outras culturas satélites (nós), encontrou um novo cume da foleirice.

Herman, o quando tinha piada, fez uma rábula ao traduzir a letra de grandes êxitos da música mundial cantados em inglês para português, e, genialmente, fazer passar a mensagem de quão banal, ridícula e foleiras eram as letras quando ouvidas na língua de Camões (salvo seja!)e que não devíamos de desprezar as nossas composições originais em português.

Vejam bem qual é a tradução deste grande êxito mundial do momento:

Come on rude boy, boy Aperta contigo grunho, grunho
Can you get it up Consegues pô-lo de pé
Come here rude boy, boy Anda cá grunho, grunho
Is you big enough É suficientemente grande
Take it, take it Toma lá, toma lá
Baby, baby Querido, querido
Take it, take it Toma lá, toma lá
Love me, love me Ama-me, ama-me

Mas que m*** é esta?!!
Consegues pô-lo de pé e é suficientemente grande, mas isto é o hino das mulheres de virtude fácil, citando o grande Allô! Allô!, das mulheres mundanais e passa na televisão para consumo social? isto não é querer fazer censura, está bem: é fazer censura mas uma positiva contra a foleirice e o mau gosto.
Só mesmo uma desmiolada que acabou de entrar na casa dos vinte e leva na cara do seu namorado rapper e ainda o aceita de volta porque talvez goste de apanhar na boca e de ser rebaixada, é que produz um lixo de uma letra desta. Depois queixa-se de levar na cabeça!

Traduzamos mais que vale a pena:

Tonight Esta noite
I'mma let you be the captain Vou deixar-te ser o capitão
Tonight Esta noite
I'mma let you do your thing, yeah Vou deixar-te fazer aquilo que sabes, ui
Tonight Esta noite
I'mma let you be a rider Vou deixar-te ser um cavaleiro
Giddy up Upa cavalinho,
Giddy up Upa cavalinho,
Giddy up, babe Upa cavalinho, querido

Uma pérola da chungaria "ryânica"!
Tomem cuidado que o vídeo que acompanha esta dejecção está cheio de luzinhas a piscar e poses desconfortáveis que podem induzir alterações de humor!

onde está o curso? AQUI!!! onde está o profissionalismo? ...!

2010-05-04T16:29:00.003+01:00

Uma das contratações do SLB para a próxima época vive um dilema avassalador e de meter dó. O pobre rapaz está tão desorientado com a possibilidade de ter de jogar contra o seu novo clube, que lhe vai pagar certamente mais do que alguma vez viu ou sonhou, que o leva a dizer estas coisas numa entrevista da rádio aqui parafraseada:

RÁDIO: E como é que vai ser então no Domingo contra o Benfica?

FF: Se o Benfica tivesse pontuado contra o Porto... mas assim o Benfica vai ter que pontuar ou ganhar.

Eheheh! Sim, porque quem ganha não pontua três pontos; não deve já de ser o suficiente, e o Benfica para mostrar mesmo que foi e é a melhor equipa este ano tem mesmo que GANHAR, que deve de ser ainda um outro resultado e não se deve de obter pontos mas outra benesse qualquer muito melhor.

O jogador não está bem e creio ser melhor mesmo ele não jogar, pois, de repente, ainda se lembra de chutar com o pé para a baliza e tentar que um esférico redondo passe uma linha recta entre um par de duas barras de ferro coroadas com outra similarmente igual...

LEITORES SEM PRINCÍPIOS

2010-04-21T10:20:00.003+01:00

"TU NÃO TENS PRINCÍPIOS!"... e pronto! Foi assim que não chegámos a ir à "Opera" nesse dia...noite. A ópera foi cá fora em vários actos e esta foi provavelmente a pior coisa que já me chamaram.
Foi um insulto baixo e desmoralizador para quem se importa em ter princípios de vida e orientar-se segundo eles. Já me tinham chamado muita coisa ao longo da vida: nomes, gozações relacionadas com o aspecto físico elegante, mesmo com o nariz...mas esta foi a mais vil!
Bem, talvez não! Houve uma outra vez em que fui chamado de "leitor" eu e outro colega, curiosamente o mesmo que me acusou de não ter princípios, vejam bem. Mas nessa ocasião fomos chamados de leitores, e numa biblioteca, e pública. Que descaramento! Fomos apanhados de surpresa e para nós foi um motivo de insulto, como se pertencêssemos a uma sub-espécie: esses leitores. Essa doeu também.
E isto porque não gostamos de ser rotulados, categorizados, marcados por um qualquer critério, nem mesmo literário.

AS MEIAS DE SEDA DA RAINHA DE INGLATERRA OU A RELIGIÃO DO CAPITALISMO OCIDENTAL

2010-04-04T20:42:00.006+01:00

A primeira parte do título deste pensamento tem a ver com uma ficha de leitura ou "paper" ou como lhe queiram chamar, feito numa das cadeiras do último ano de curso e que tinha como moral o facto de querer ensinar a verdadeira doutrina do capitalismo que era: as meias de seda não eram feitas para a rainha comprar, mas sim para que todas as pessoas, incluindo as próprias operárias (deduzo que seriam mulheres a fazê-las), as pudessem comprar, pois a verdadeira essência do capitalismo, creio eu afincadamente, é produzir para consumir e ter lucro daí adveniente. No caso das meias de seda se fossem feitas apenas para o alcance da bolsa da rainha não trariam muito lucro pois na melhor das hipóteses, ela, rainha, compraria apenas para a família real, enquanto que, talhadas para a bolsa do público, do consumidor, da gentalha, traria muitos mais dividendos.
Esta frase enquadra a moral capitalista que faz a ponte para a segunda afirmação do título: a construção de uma religião capitalista numa sociedade apelidada de "civilização ocidental". Sim, existe uma religião e politeísta diga-se de passagem. O mandamento único é o consumo desenfreado; o livro sagrado era o livro de cheques que já não se usa muito, mas é uma boa analogia e os seus deuses foram habilmente desenhados e idealizados para competir com outras Divindades.
E isto tudo a propósito de uma homilia que ouvi do meu pároco há "macheia" de anos, quando era jovem e atendia ao serviço dominical, e que pela perspicácia do conteúdo nunca me saiu da cabeça^; nela, comparava os novos deuses criados pela sociedade consumista para rivalizar em tempo de festas cristãs com o que de verdadeiro se devia celebrar.

Então dizia o seguinte: no Natal celebra-se o nascimento de Cristo e o presépio algo já muito obscurecido pela figura mítica do Pai Natal. Este homem idoso, bem disposto e de bom coração, é criado a partir de uma lenda, mas que assume, para gaúdio capitalista, superpoderes, entre eles o de caber dentro de chaminés quando a sua cintura nem cabe dentro de um hula-hoop; distribuir presentes numa só noite a todas as crianças bem comportadas nesse ano, tudo isto em cima de um trenó puxado por 12 renas voadoras. Imbatível! Jesus Cristo recém-nascido numa manjedoura, em pleno estábulo e a Sagrada Família que teve ainda a sorte de receber 3Reis Magos, não conseguem competir com o "HoHoHo" do barbas e a sua barriga cheia de prendas. O capitalismo criou uma figura que lidera uma festa de consumo louco onde, sob o pretexto da reunião,fazem-se grandes festas e tomam-se as maiores pielas e ai de quem não oferecer nada...belo espírito pseudo-natalício.
A tradição transforma-se e o que é celebrado muda. Menos mal: os valores por detrás ainda são os mesmos.

E a Páscoa. Tudo isto vem mesmo é a propósito da Páscoa onde a morte e ressureição de Cristo vê surgir um rival: o coelhinho da páscoa. E não é muito mais fofo, andando a distribuir ovos de chocolate por todos? E ai de quem não oferecer ovinhos... Se bem que num país onde o cristianismo é uma segunda vida e mesmo às vezes primeira, nesta época ainda se celebra o genuíno e de várias formas. Mas ao mesmo tempo é preciso não descurar o consumo e os ovinhos senão...
Estas tradições surgiram e desenvolveram-se a par com o catolicismo e foram geradas mesmo no seu seio, só que foram habilmente utilizadas pelo capitalismo para engordar a sua máquina mundial e controlar a forma como se pratica a religião dominante, ou como, inconscientemente, se torna devoto e praticante de outra.
Felizes os que se conseguem movimentar nestes meandros e se mantêm fiéis aos seus princípios, esquivando-se a tudo isto e aproveitando apenas o que há de bom. Não é nada fácil e esses é que são os grandes santos dos nossos dias.

O 12 jogador!

2010-03-24T14:07:00.003Z

Corre nos últimos tempos, talvez largos anos e mesmo décadas, a teoria que põem em causa a legitimidade das vitórias e a esmonia do Sport Lisboa e Benfica na década de 60 do século XX, onde ganhou duas Taças dos Campeões Europeus, sendo apelidado inclusivé em algumas monografias históricas quiçá, de "clube do regime". Essa teoria afirma que Salazar e o regime da Ditadura apoiavam e faziam de tudo para beneficiar o Glorioso de forma a tornar-se um símbolo de Portugal não só dentro de portas mas também no estrangeiro, reforçando assim e trilogia "Fátima, Fado e Futebol".
Bem, poderá ter sido essa a construção ideológica do regime mas duvido muito que fosse Salazar a marcar os golos e os agentes da Pide os massagistas, aplicando as suas maravilhosas artes talvez nos adversários porque se fosse nos jogadores do SLB esses saíam todos torcidos com certeza. O futebol era e ainda é um veículo de propaganda política e na época o regime colou-se à senda vitoriosa do Benfica, mas daí até dizer que influenciavam os resultados, é mais grave e incorrecto e essa teoria cai por terra quando o Benfica prova o seu valor em provas europeias mais livres de eventuais pressões. A verdade está mais na qualidade do plantel e da orientação técnica do que afirmar que Salazar era um Pinto da Costa dos anos 60 (belo anacronismo este não acham?).

"Ai, meu rico Salazar!"

2010-03-24T13:48:00.004Z

Foi este o desabafo que ouvi há já alguns anos, dito por um operário rude durante uma pausa num café e que me fez escangalhar a rir! Rir do Salazar? Não! Rir da nostalgia do seu tempo? Não! Rir da expressão em si? Sim, definitivamente uma das vencedoras e que pode ser usada em inúmeras ocasiões onde se deseje que as coisas fossem diferentes tal como noutros tempos. Claro que o Estado Novo e a Ditadura da União Nacional não são pêra doce no cômputo geral, mas o regime tinha alguns princípios bons, o que tem ajudado com certeza a gerar essa onda saudosista que verificamos nos últimos tempos por essa figura casta.
O Povo está descontente porque o país não sai da cepa torta e o 25 de Abril afinal não se revelou como uma revolução abrangente que encaminhasse Portugal para o progresso e que elevasse o nível de vida material e espiritual da nação. Depois destes anos todos e apesar de não ter vivido essa época penso que tal era difícil de concretizar já durante o PREC quanto mais agora, pois continuamos a ter o mesmo nível de líderes, de governantes, ou na pior expressão, de políticos: maus, mesquinhos e corruptos!
Sobrepõem-se outros interesses que o da res publica e é por isso que continuamos na cauda da Europa. O "Zé Povinho" também não ajuda e lá vai votando sempre na mesma cepa...Por isso, Portugal é um país da longa duração, imutável.
Ai meu rico Salazar, preferia-se ficar pobre e ignorante, do que pobre e consciente disso.

Adeus à crise!

2010-03-24T13:19:00.003Z

Tal como no grande clássico da literarura "Adeus às Armas" também temos que escrever este novo best-seller que gira em torno de como a sociedade ocidental, e aqui quero referir-me ao povo, a arraia-miúda, o secular e zé poviniano POVO, ao Terceiro Estado, está a ser enganado nestas últimas décadas capitalistas por uma conspiração urdida pelos governos das nações mais ricas e poderosas do mundo ocidental: os denominados G7 que depois passaram para 10 e já vão não sei onde.
Isto é uma teoria da conspiração que, como qualquer uma que se preze, não tem provas materiais ou documentais indiscutíveis que a alimente... e que mostre que existe uma conspiração para manter o grosso dos cidadãos amordaçados financeiramente, sendo explorados por grandes corporações multinacionais que por sua vez financiam os ditos governos e asseguram-lhes continuidade política, aos políticos ou aos partidos. A mentira é a da crise: já repararam que estamos sempre em tempo de recessão económica e os governos pedem sempre aos trabalhadores para apertar o cinto? Como é que estamos em crise nesses últimos anos quando até há bem pouco tempo a economia ocidental crescia? Os países da Europa, os E.U.A., tinham um crescimento de não sei quantos por cento por ano, ou seja havia mais produção e mais riqueza. Para onde foi essa riqueza toda que os Estados foram adquirindo em todos esses anos antes de aparecer esta crise? Digo-vos: foi para a corrupção e o nepotismo das elites governativas em vez de ser equitativamente distribuída pelos sectores produtivos da sociedade, aumentando salários; subindo o nível de vida com o aumento da qualidade dos serviços de saúde; investimento na melhoria de infraestruturas. Mas não, desapareceu toda pois os governos dizem-se incapazes de sanar os seus déficites! Será que estamos mesmo em crise ou é apenas uma farsa impingida pelos Estados com a cooperação por vezes insconsciente dos órgãos de comunicação social para continuar a explorar os trabalhadores e a manter apenas uma minoria com o estatuto financeiro e social de "rico". Por que é que não podemos todos ser ricos? Será uma impossibilidade capitalista? Deve de haver sempre uma classe média espremida para manter à tona um país ou essa dita classe pode tornar-se mais abastada? As provas que não tenho existem à nossa volta e eu estou apenas a pensar...e se?!

Saiving Private MORABEZA!

2010-03-22T14:21:00.003Z

"Saudade!... Saudade!..."
Era assim que o soldado cabo-verdiano que desembarcou no dia D, em plena Omaha Beach, se lamentava do seu destino ingrato ao serviço das forças militares capitalistas. Era esta a morna do soldado, apelidado Morabeza, redundância de nome com o próprio lamento, antes de entrar numa das acções mais espectaculares da 2ª Guerra Mundial. Segundo rezam as crónicas do dia, Morabeza sobreviveu miraculosamente ao desembarque e conseguiu ultrapassar a falésia, apenas para se ver embrenhado uns quantos kilómetros terra adentro e completamente rodeado de inimigos. Devido ao facto de ser o único soldado cabo-verdiano nas tropas aliadas, foi montada uma missão de salvamento para que pudesse regressar são e salvo à sua amada terra.
O destemido grupo escolhido para salvar private Morabeza consegue o seu objectivo encontrando Morabeza enfiado num buraco cantando as suas mornas. Feito o resgate, volta para junto do seu povo terminando a sua vida em lamentações de quem, por uma vez, foi levado a viver a maior loucura humana.

O Ser Humano... ESSE ANIMAL!

2010-03-16T17:19:00.009Z

É verdade, infelizmente é bem verdade... nós somos uma das espécies mais violentas e estúpida que habita a face deste planeta, e estúpida porque continua a ser violenta apesar de milhões de anos de evolução racional. Prova disso é os nossos próprios símbolos nacionais servirem de veículo propagandístico e perpetuador dessa fúria animal; não são só os portugueses, mas foram eles que vieram a este caso: estou a falar dos hinos nacional e da Região Autónoma dos Açores.
Ambos são símbolos não haja dúvida e um deles nacional. Vejam só a mensagem que andamos a cantarolar todas as vezes:
"Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela pátria lutar!
Contra os Bretões marchar, marchar!"
Este é o refrão original escrito aquando do Ultimatum de 1890 e servia para enraivecer as hostes portuguesas contra os habitantes da Bretanha, mais especificamente os ingleses. Sim, como se tivéssemos alguma hipótese contra a maior marinha e exército da época.Mas lá se grita às armas,vamos a eles, sobre a terra e sobre o mar e não era sobre o ar porque a aviação com motor ainda não tinha sido inventada mas podíamos bombardeá-los a partir de planadores em dias com o vento de feição. Mesmo assim não era tão mau como o refrão que sobreviveu no 'cover' republicano:
"Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!"
Contra os canhões marchar, mas estão doidos ou quê, pensam que nós somos a Brigada Ligeira: e lá vamos nós como pinos à espera das bolas de bowling.
Num dos nossos símbolos mais prezados e valorizados melodicamente, há um descarado apelo à violência, pior ao genocídio desmiolado!
Este sentimento de querer talvez transmitir maior alma ou garra nacional, inflamar as hostes à boa maneira medieval antes da batalha, incendiar as tropas antes do combate para que possam lutar furiosamente sem pensar no que estão a fazer, estará talvez por detrás de tudo, e é continuado no hino regional que se segue:
"Para a frente! Lutar, batalhar
Pelo passado imortal,
No futuro a luz semear,
De um povo triunfal."
Mais uma vez é tudo para a frente, recuar? Nem pensar, lutar e batalhar tal como na guerra de trincheiras da 1ª Guerra com aquelas cargas fenomenais de peito aberto, baioneta colocada no rifle e lá saíam os bravos idiotas a correr pela terra de ninguém só para serem massacrados pelo tiro de metralhadoras. As ideias de generais confortavelmente sentados a digerir um xerez no seu quartel-general palaciano a milhas da frente, delineando estes planos idiotas sem ter noção da realidade e à custa do sacrifício de outros, faz lembrar um pouco os dias actuais quando os chefes de governo perdem para apertar o cinto por causa da crise mas eles não estão em crise, não a sentem.
Mas a verdade é que nós estamos a passar uma mensagem de violência de forma escandalosa e depois ainda se queixam do aumento da criminalidade e da perda de valores cívicos da juventude! Que querem, quando andamos a bradar o armamento e o choque frontal! O que precisamos é de um adeus às armas...numa verdadeira revolução.

de volta aos bons velhos tempos...

2010-03-10T16:37:00.003Z

É com "JUSTIÇA RENEGADA", "URBAN JUSTICE" em inglês que Steven Seagal o mais polimórfico actor de filmes de acção, vulga pancadaria, volta aos grandes écrans. Mas volta aos bons velhos tempos, à sua melhor forma patenteada em "Força em Alerta 1" e "Força em Alerta 2", "Under Siege" em inglês. Não aos mesmos muito bons e velhos tempos de Jason Storm e de Nico (à Margem da Lei), esses já não voltarão com certeza, mas mesmo assim, a uma forma que pensávamos já perdida nas suas últimas produções como "Império do Sol Nascente", em inglês "Into the Sun". Nessa fase descendente Steven até precisou de duplos em certas cenas de pancadaria coisa que já não acontece neste novo filme onde um pai com um passado claramente obscuro, vê o seu filho ser assassinado num bairro suburbano de Los Angeles dominado por gangs, o dia a dia na América de hoje. Ele não vê mesmo o filho ser morto mas enceta uma cruzada de destruição de ossos da mão, de pontapés no baixo ventre que projectam os adversários para a parede, parte o pescoço a um tronchudo afro, desvia-se de golpes e contra-ataca eficazmente no seu estilo inconfundível de mãos e antebraço. Um espectáculo visual para os fãs. Matar o filho de uma personagem desempenhada por Steven Seagal é não desejar viver, é morte certa, e Steven vai partindo tudo literalmente até chegar ao killer que é despachado mortalmente. Há pancadaria, tiros, tiradas stevianas que recorre a uma linguagem mais de ghetto "Tell every motherfucker on the street they're not safe 'till I find the motherfucker who killed my son", esquivas a armas de fogo apontadas à sua cara, enfim... o melhor que pode haver e feito mesmo pelo actor, mais gordinho, com umas suiças do tempo do liberalismo, mas com uma rapidez estonteante.
O casting ajuda ao sucesso do filme pois conta, como se pode ver no cartaz do filme "poster" em inglês, com o famoso Juanito 23 de Con Air (segunda cara a contar de cima do lado direito, Danny Trejo) e o fantástico "crazy eye" de "The New Guy", Eddie Griffin, em português "Um Zero à Esquerda".

A VER VAMOS...E VIMOS.

2010-02-11T23:30:00.007Z

"Não precisas de te matar jovem pois já o fizeste, se calhar estás a pensar em arranjar mais umas confusões com o treinador e dares mais cacetadas dentro de campo e arranjares mais ressacas durantes os jogos e levares mais cartões, em vez de jogar à bola, tal como fizeste no SLB na maior parte do tempo.
A ver vamos!"

Isto foi o que eu escrevi aqui no blog numa entrada antiga aquando da ida de João Pereira do Braga para o Sporting. Conhecendo já o jogador desde o tempo em que jogou no Benfica e sendo, modéstia à parte, cada vez mais um excelente analista de futebol e dos seus meandros dentro e fora das quatro linhas, vacticinei que este poderia ser um cenário para o seu desempenho no novo clube.
Eis que na meia final da Taça a Que Ninguém Liga o jogador confirmou a minha previsão ao ser expulso com vermelho directo logo aos 9 minutos de jogo creio eu. Num lance ao seu estilo, cheio de genica e da animalidade, de alguém completamente desmiolado... e porquê?... porque fez uma entrada daquelas num jogo de uma meia final de uma taça a eliminar num só jogo, quando a sua equipa tinha a pseudo vantagem de jogar em casa, com um rival secular, tão cedo na partida.
São muitos argumentos maus e péssimos juntos. Tive razão e só espero que ele tenha aprendido mais uma lição e que esta lhe valha pois o João Pereira é muito bom jogador e tem lugar até na selecção quando se concentra e joga aquilo que sabe... à bola e na bola.
Para já vejam aquilo que ele consegue fazer sem bola!

COISAS DO TÚNEL!

2010-02-08T15:52:00.010Z

Há quem dissesse que o grau de desenvolvimento de um povo media-se pelo valor que davam ao seu passado histórico, outros ao tratamento que prestam aos seus idosos, outros à preservação da fauna e flora..etc,etc,etc. No nosso caso espero que nunca tal afirmação use como termo de comparação o futebol português. O currículo que passo a apresentar em imagens alusivas, directa ou indirectamente, é prova em absoluto dessa afirmação. Currículo esse que foi enriquecido muito recentemente com mais um acrescento que louva e enobrece o nome de Portugal além fronteiras.

CURRÍCULO DO FUTEBOL PORTUGUÊS: ANOS RECENTES
(a ser apresentado em futuras candidaturas a eventos desportivos internacionais)

1997- Jogador que não é convocado para jogo da selecção nacional parte para a porrada contra o seleccionador nacional numa tentativa de castigo e, quiçá, numa estúpida esperança que este reconsiderasse e o convocasse. O adjunto intrometeu-se e também levou na cara. Curiosamente (ou não) havia repórteres na área e o episódio ficou registado. Não há como escapar.

2002- Jogador da selecção nacional agride com soco no baixo ventre, vulga barriga, em pleno jogo, o árbitro por discordar de uma decisão por este tomada. Esqueceu-se por momentos que desde há muito que os jogos são televisionados.

2007- Jogador da seleccção nacional em pleno jogo do campeonato mundial de sub-20 rouba o cartão vermelho do árbitro quando este se preparava para o mostrar a um colega de equipa. A ideia até que era boa e lógica: se o árbitro não tiver o cartão...não o pode mostrar, mostra o amarelo na pior das hipóteses. O plano estava condenado à partida pois esta inteligência esqueceu-se que quem manda é o árbitro e quando este recuperou o cartão mostrou-o ao colega e depois ao prevaricador. Mais uma vez a juventude toldou o raciocínio parco deste atleta que esqueceu-se que também os campeonatos do mundo são televisionados.

2008- Seleccionador nacional tenta agredir com murro de punho fechado, vulgo soco, um jogador adversário com desculpa que este estava insultando e atacando os seus pupilos. Esqueceu-se do seu lugar e de que as câmaras adoram estas confusões mesmo quando elas acontecem depois do jogo acabar, pois não deixam de gravar quando o árbitro apita para o fim.

2008- Dando um descanso à selecção nacional, as atenções viram-se para o campo dos comentadores e dos pseudo dirigentes desportivos. Primeiro alvo é um mediático comentador que sofre uma espera fora dos estúdios onde palestrava, certamente por causa de algum comentário que teceu e que não foi de agrado de alguns ouvidos. O reforço de porrada esperava conseguir suavizar o raciocínio deste para medir melhor as palavras. Mas parece que o comentador soube defender-se ao pontapé e evitar danos maiores para a sua cara. Algo que também parece não ter sido atingido foi o seu ego e a sua voz pois os seus comentários não mudaram de tom. Neste caso não houve imagens mas talvez agora a estação pondere a colocação de câmaras de vigilância à saída para não perder pitada do próximo ataque.

2009- Este comentador e dirigente desportivo em par-time foi alvo de idêntica espera (quem sabe feita pelas mesmas pessoas) supostamente pelas declarações ou intenções que podemos ler em rodapé na imagem. Fazer carreira desportiva em Portugal no que toca à vertente do dirigismo pode por vezes ser muito doloroso, se bem que não conseguimos ver de novo qualquer mazela provocada por esses esbirros, o que leva a desconfiar que, também pela falta de imagens, sejam mulheres, adeptas de futebol, e nós sabemos bem o entendimento que as mulheres têm do futebol, especialmente das regras. Por isso deverá de ter sido uma claque feminina recém criada, que num momento de típica exaltação clubística decidiu desancar nestes dois profissionais do comentarismo.

2010 - Um reincidente nestas andanças que, desta feita, executa o acto de porrada enquanto Director Desportivo de um clube, imagine-se. O acto foi consumado no espaço sagrado e cheiroso que é o balneário de uma equipa de futebol e o alvo foi a mais recente contratação da selecção nacional, sim, as selecções já são autênticos clubes e fazem naturalizações como um clube faz uma contratação. Não temos imagens do arraial mas esta cena tirada quando ambos eram colegas de equipa já dá para ver que o agressor que se encontra na esquerda, já está a tirar as medidas à vítima, mal esperando para lhe fazer a barba a murro.

2010 - Se já na situação anterior estávamos de volta à selecção, embora indirectamente, eis que este próximo acto desmiolado atinge o zénith deste currículo ao juntar a selecção nacional e o comentarismo. O actual seleccionador nacional, em pleno aeroporto antes de embarcar para o sorteio do Euro 2012, envolve-se ao murro com um antigo comentador desportivo (à direita na imagem) que por acaso se encontra ao serviço da UEFA, tendo ambos que ser separados, imagine-se por quem, pelos passageiros que se encontravam no local. Não há imagens, apenas as declarações em jeito de flash interview depois do festival de punhadas, fazendo um rescaldo do acontecido e dizendo que afinal não tinha sido assim uma coisa muito grave.

Esta é a cereja em cima do bolo e que definitivamente nos coloca nos píncaros do futebol internacional, enquanto motivo de chacota e de exemplo do mais básico animalismo e falta de educação. O povo não merece pá!

O 25 DE ABRIL AO CONTRÁRIO

2010-02-08T14:19:00.004Z

Foi Francisco Adolfo Coelho, eminente pensador, membro presente no apogeu da Geração de 70 nas Conferências do Casino em 1871, tendo a cargo uma conferência intitulada "O Ensino" (curiosamente), classificada por Carlos Reis como "a mais bem estruturada", que redigiu a melhor definição do "português" que ainda hei-de colocar aqui neste blog um dia pois vale a pena ler. Essa definição explicaria na perfeição a causa deste país ser a miséria que é: é que é estrutural, está gravado na genética do povo, da sua cultura e modo de ser, e se alguma vez pensarmos em melhorar a nossa nação, temos que fazer tábua rasa de muita coisa. É claro que tudo começaria com o sistema de ensino para definir-se um ponto zero a partir do qual se poria em prática "a política correcta". O problema está em chegar a essa politica.
Este país talvez nunca esteve verdadeiramente bem, e continua mal. A grande causa a meu ver é a corrupção e a ausência de pessoas correctas nos locais correctos nas alturas certas da História. Tal continua a subsistir, ou seja, continuamos a ter as pessoas erradas nos locais correctos, seguindo políticas parcialistas e minoritárias...o quando Histórico já nem é relevante: estamos sempre na crise. Mas aproximamo-nos de um ponto de ruptura, de transformação radical...de Revolução diriam...NÃO, não de revolução...de anarquia!
A nossa sociedade portuguesa, mas também ocidental, ao continuar os trilhos de uma política dita socialista que assenta na distribuição desigual da riqueza, no privilégio e protecção de uma minoria que suporta os interesses do Estado e na gestão dos seus recursos espremendo a população activa, caminha para o desastre.
E já houve avisos como na Argentina há alguns anos atrás em que o povo saiu para a rua tal era o grau de insatisfação. O POVO...sim o nosso Zé Povinho, ignorante, crítico, mas com um apurado senso comum a continuar esta vida irá...melhor, tem de fazer o mesmo, pois só assim é que este país vai finalmente regenerar-se.
Não foi com a Revolução Liberal de 1820, não foi com a Implantação da República em 1910, e não foi também com o 25 de Abril de 74 que o país melhorou, pois não houve lideranças que fizessem as alterações estruturais nas mentalidades.
Sim, o 25 de Abril não mudou nada e porquê? Porque quem fez a Revolução não foi o Povo, o POVO estava a dormir e acordou com o troar dos tanques, senão continuava na cama para mais um dia. O Povo não fez a Revolução, assistiu; quem a fez foram os militares que abriram caminho para uma pseudo democracia. As verdadeiras e as grandes revoluções são feitas pelo Povo, por essa massa anónima, uma turba movida por um sentimento estilhaçado de insatisfação comum. O 25 de Abril não foi uma Revolução foi uma mudança de gerência com alguns benefícios sociais. Ao cabo deste tempo todo muitos podres do sistema ainda cohabitam.
Só quando o Povo sair todo à rua espontanemante, sem convocatórias de forças sindicais ou partidos políticos, sem fins ideológicos que não sejam o da justiça social, e parar com tudo e for à procura dos que governam, para si e não como mester aos outros...aí sim, quando a anarquia estiver instalada por um breve momento, far-se-á a tábua rasa para começar de novo.
O truque...bem, o truque está em fazer aparecer, talvez pela primeira vez, a ou as pessoas idóneas para governar num "25 de Abril ao contrário", quando seja o cidadão a acordar as tropas.

ERRO DE CASTING.

2010-02-02T00:33:00.002Z

Olhem para esta cena retirada da nova série da pimbalhada juvenil que são os Morangos com Açúcar e vejam só o tremendo erro de casting ocorrido. Não sei como é que foi possível isto acontecer pois os ditos pimbas já vão em sete temporadas e já deviam de ter experiência suficiente para não cometer estes lapsos: sempre pautaram o elenco com jovens moçoilas atraentes vagueando em trajes menores quando não era mesmo em bikini em filmagens invernosas tudo em prol da qualidade e do realismo da série obviamente.
Mas quando estavam a fazer o casting para esta nova sequela deve de ter faltado a luz quando se preparavam para começar a escolha de candidatas a esta personagem: "Epá que chatice ter faltado a luz agora que estávamos já prontos a despachar isto. É a última personagem...epá, olha Manel manda entrar a primeira candidata que fazemos isto mesmo assim... Como se chama?
"jehoçbhçoegvhoir"
"Ah bom! Tem experiência televi...caraças que raio de pergunta esta, claro que não é preciso ter experiência, basta ter um par de... bem, em frente, a menina é jeitosa...quero dizer, é saudável, trata bem do corpo, está em forma?"
"suagogasovs"
"Bem deve de estar senão não vinha a este casting. Olha tá feito! Bem vinda, vá lá assinar o contrato na secretaria que depois vemo-nos..."
E pronto, tiveram que amarrar com a tronchuda!
Será que é uma aberta na política descarada de venda de um ideal de corpo humano jovem e bronzeado só para agradar à vista...ou foi só o dijuntor que disparou?

ESCAPE FROM...HAITI.

2010-02-01T15:05:00.006Z

A popular saga de Snake Plissken, um anti-herói, feito anti por traição do seu governo, muita à imagem dos retornados do Vietnam que também é abordado em Rambo, é a figura central criada pelo mestre John Carpenter para as famosas "fugas de", em inglês, "Escape from New York" e "Escape from L.A." respectivamente. O delfim da Carpenter está presente, como não poderia deixar de ser: é ele Kurt Russel, que acompanha Carpenter já desde clássicos como "A Coisa", "The Thing".
Na saga de Snake, esta personagem dura, de poucas falas mas de tiradas sarcásticas, luta contra o tempo e a vida, procurando resgastar e escapar de duas cidades destruídas e transformadas em prisões: primeiro Nova Iorque, com a famosa cena da aterragem no topo de uma das torres do World Trade Center com um planador, numa história passada em 1997, e, depois, Los Angeles, separada do continente pelo "The Big One", conceito californiano para o grande terramoto que a população deste estado se encontra à espera, e que, provavelmente, terá a mesma consequência que se vê no filme, e que se passa em 2013.
Em ambos os casos Snake consegue sair-se bem: no primeiro filme foge de um vilão interpretado por Isaac Hayes, resgatando o presidente dos E.U.A. sob pressão governamental exercida por um hipnótico Lee van Cleef; no segundo filme, pressionado por Stacey Keach, resgata a filha do presidente para, no final mais vingativo que já alguma vez vi e que define a frase " a vingança é um prato que se serve frio", em americano, "payback's a bitch", ele "desliga" o Mundo enquanto acende um cigarro: genial este momento.

Apesar de se falar em uma sequela em que Snake veria a fasquia da fuga elevada a uma escala planetária, pois teria que fugir do Planeta Terra antes que fosse engolido num buraco negro (seria este o argumento previsto para o terceiro filme após consulta na net), creio que a melhor forma de continuar a saga nem seria voltar no tempo e fazer um filme sobre a fuga de Cleveland, "Escape from Cleveland", uma aventura mencionada em ambos os filmes...mas sim elevar ainda mais a fasquia e propor a fuga do Haiti, em inglês, "Escape from Haiti".
As vantagens são imensas: o local das filmagens é perto dos Estados Unidos; não é preciso construir, ou neste caso destruir o cenário pois ele já se encontra montado, basta só filmar; pediam boleia ao exército americano no transporte de equipamento e ainda os utilizavam como extras, rodando um filme cuja história centrar-se-ia na fuga de Snake Plissken do Haiti que lá tinha ido para resgatar o presidente antes que o palácio caísse. Snake seria iludido nesta missão pois seria levado a crer que tinha contraído Gripe A e que se não voltasse a tempo para levar Tamiflu, afogar-se-ia em vómitos e diarreias no Haiti. A figura governamental a exercer pressão poderia ser William Shatner, e o presidente seria desempenhado por Puff Daddy, numa versão Obama, mas de Armani e coberto de jóias. Com este casting o sucesso está garantido. A razão para resgatar o presidente...nem precisa de razão, é o presidente e basta, num terceiro filme desta "bilogia" já ninguém liga a isso.
Snake terá de se infiltrar no Haiti, lançado de um helicóptero como mantimento, percorrer as ruas destruídas, desviar-se dos saques, fugir às réplicas, evitar a ajuda humanitária e apanhar o presidente resgatando-o pela cúpula boa do seu palácio.

Que tal Hollywood?

TÚNEL DA LUZ!

2010-02-01T14:14:00.006Z

Ora cá está uma bela contradição: um túnel escuro, como manda a regra de qualquer túnel, mas... iluminado! Se fosse um túnel de luz... isso seria pior pois estaríamos já mais para lá do que para cá, mas é um túnel da luz o que significa que dá para um local mais reluzente. Mas não é este o caso: quem entra neste túnel não sai num sítio mais clarificado, muito pelo contrário, quem entra sai de um local iluminado para uma zona obscura onde se passam os maiores devaneios perpretados por uma cambada de trogloditas...os quais são pagos e pagamos para os ver a desempenhar a sua profissão: jogadores de futebol, acompanhados dos respectivos dirigentes.
Consegui ter acesso não só às imagens, mas também às transcrições de áudio das câmaras de vigilância desse local osbcuro da Luz, as quais disponibilizo aqui em primeira mão neste blogue! Os balões representam as falas das personagens envolvidas!

NÃO TAPEM O BURACO!!!

2010-01-27T10:47:00.003Z

"‘Miracle’ Haiti survivor who lived on beer and biscuits found 11 days on
For 11 days, Wismond Exantus prayed for rescue, surviving on cola, beer and biscuits. And, just as aid teams were packing away their gear, his prayers were answered."(http://www.metro.co.uk/news/810226-miracle-haiti-survivor-who-lived-on-beer-and-biscuits-found-11-days-on)

Pois é, milagres existem, mas acho que o pobre Wismond depois de recuperar a força e reparar no mundo que ficou à sua volta, vai desejar não ter sido salvo. Então o rapaz ficou fechado 11 dias e sobreviveu porque ao que parece, ficou preso numa mercearia ou loja de conveniência qualquer, bebendo cerveja e comendo biscoitinhos... maravilha! E agora sai cá para fora para passar fome, arriscando-se a morrer desidratado, mal alimentado ou pior, se for daqueles que correm para apanhar o que os helicópteros atiram para o chão, leva com um embrulho na cabeça ou é pisado pela turba esfaimada! Que triste fim para quem estava tão bem no seu buraquinho!
Volta lá para dentro rapaz que lá é que sobrevives! Pede para não taparem o buraco e volta para a cerveja choca e para os biscoitinhos da avó haitiana; deixa a cola para o fim, quando se acabar a birra, e tenta vendê-la no mercado negro para poderes comprar a tua saída dessa miséria: arranjas um Green Card e vais para a América correr os talk shows falando da tua experiência em troca de um grande cachê! Depois volta para tua ilha, mas para a outra parte, a Dominicana viver à grande e à francesa num resort!
E muda o segundo nome, que Exantus soa a detergente! Vive a vida pois não vais ter uma terceira oportunidade... a não ser no Oportunidade!

MELRO PRETO DE ASA BRANCA

2010-01-14T23:23:00.002Z

Tem um melro preto com uma asa branca que começou a aparecer no meu quintal, especialmente no canil do cão, há já muito tempo atrás. A primeira vez que o vi?... já nem me lembro quando foi, talvez há um ano, mas só despertou verdadeiramente a minha atenção porque começou a ser um visitante frequente como se morasse naquele cantinho do terreno. O facto até de ter uma asa branca só começou a me intrigar mesmo depois de se tornar visitante frequente. Ele vem para beber a água do cão e para comer a ração dele: incrível o gosto destes animais, até comida de cão gostam ou pelo menos aparentam gostar, pois não é a única espécie a fazê-lo nem é o único da mesma espécie (até desconfio que às vezes a comida que ponho ao cão é comida toda por eles e o bicho passa fome).
Nunca tinha visto um melro preto com uma asa branca e não acho que seja acaso da natureza pois se o bicho tem o nome de preto é por alguma razão. Como terá então ele ficado com a asa branca? Pintado? Onde e como? Encostou-se a algum banco de jardim pintado de fresco; a alguma ombreira de porta? É uma faixa muito uniforme, certinha, parece que alguém o apanhou e depois pintou a asa! Não acredito que tenha sido assim, mas nunca se sabe. Há muito tempo que não o vejo e nunca tirei uma fotografia, mas foi alvo de publicidade a todos os que visitavam a casa: "tenho cá um melro preto com uma asa pintada de branco...olha, lá está ele; vem cá para comer a ração do cão".
Gostava de saber como ficou assim marcado, tornando-se mesmo único da sua espécie, pelo menos gosto de pensar que não há mais nenhum igual. Agora é Inverno e espero que ainda tenha oportunidade de o ver na próxima Primavera para que possa tirar uma verdadeira imagem e não uma montagem como a de cima!

A CRISE AFECTA A TODOS!

2010-01-14T22:03:00.003Z

Pois é meus caros amigos as coisas estão mesmo muito séries por este mundo fora e o fatalismo apodera-se de tudo e todos. A culpa é do tempo e da crise mundial que provoca despedimentos ou lay-offs, falências, renegociações salariais e novos modelos de avaliação economicistas. Nem os terroristas escapam a esta conjuntura negativa.
Mesmo os supostos mestres do terror por uma causa estão mal: os atentados em aviões estão a ser abortados por passageiros, coisa impensável até há uns anos atrás, em que bastava um canivete ou um cotonete sem algodão para paralisar dezenas de pessoas. Agora eles atiram-se por cima do terrorista mal ele começa a trabalhar. Estão em baixo de forma esses capangas! Os campos de treino devem de estar a aceitar qualquer um nestes dias pois já existem poucos (pudera, eles arrebentam-se sempre e a mão de obra especializada deve de escassear).
Essa mal formação viu-se no recente ataque à selecção do Togo... à selecção não, pois eles não eram o alvo mas sim a comitiva militar angolana. O problema é que os terroristas da FLEC acertaram em todos menos nos militares. A pontaria destes maçaricos é excelente. É a prova que os critérios de exigência para o recrutamento terrorista estão a baixar por este mundo fora: qualquer um agora já pode ser terrorista mesmo que não saiba disparar direito.
Pior, já houve outro grupo independentista de Cabinda a reinvindicar o ataque: as coisas estão tão mal que aproveitam qualquer ataque feito, mesmo por outros, para dizer que foram eles... e o ataque até pode ter sido o maior desastre como este que não importa: fomos nós que o fizemos...não fomos nós afinal!
Enfim!
Seria aconselhável aos grupos e células espalhadas por este mundo fora introduzir um período probatório para os novos terroristas senão o insucesso será garantido e não haverá segundas oportunidades... só no Oportunidade!

TRIPOTISMOS!

2010-01-08T23:15:00.002Z

O último devaneio pôs-me a pensar que devia de levar mais longe uma teoria que penso ser real: a queda da sociedade ocidental começou com o movimento sufragista que levou a mulher a ganhar direitos e liberdades, tirando-a das lides da casa e da educação familiar, tarefa basilar do bem estar comum, para passar a deter um horário de trabalho igualitário ao homem. Assim, já não há ninguém para cuidar dos infantes que são obrigados, desde bem cedo, a frequentar creches, longe do carinho e educação parentais. Este distanciamento agudiza-se com o passar do tempo levando a que os filhos não respeitem os pais e que não tenham modelos nem valores cívicos inculcados no seio da família, que descarrega esse óbice na escola que não é a panaceia nem deve de se assumir como substituta de uma educação caseira. O desagragar da família provocado pela saída da mulher do oikos desencadeou uma revolução na dinâmica das sociedades ocidentais no âmbito do seu quotidiano e na estrutura e regras do seu funcionamento. Estamos numa era em que a palavra família já não representa tanto um espírito comum, um conjunto de valores partilhado, melhor, transmitido de geração em geração, mas sim um grupo de indivíduos ligados por laços sanguíneos e onomásticos.
Todavia, dizer que a culpa é sufragista não basta, embora me pareça uma das razões: a falta de tempo é provocada por uma exigência profissional, num ritmo de vida muito acelerado e cada vez mais exigente de um ultra capitalismo.
Mas a família está despida de identidade...a família... fez tripostismos!

"THE BOSS IS THE MAN, E THE MAN É O HOMEM"

2010-01-07T14:30:00.004Z

É sim senhor! Não há cá feminismos nem lamechices: o chefe é o homem e para quem não sabe inglês lá vai a tradução a dizer que o homem é o homem e mais nada.
Foi um pouco este o contexto em que ouvi esta máxima há já alguns anos atrás dita por um antigo cheio de sabedoria ancestral, numa altura em que na sociedade dominava indiscutivelmente a figura paternal e o homem era o rei do seu castelo, o patriarca da família, poder indiscutível e seu grande e único sustento. Hoje em dia isto já não é bem assim e a dinâmica social ocidental capitalista conferiu igualdade (em teoria pois na prática ainda tem algum caminho a percorrer) à mulher.
Mas até lá dizer que a "woman is the boss" ainda vai muito: elas que se contentem em abrir a sua porta do carro e em pagar as suas contas que já está muito bom. Se bem que muitas mulheres modernas e "avant guarde", ainda vêm com o lema do cavalheirismo para lhe abrirem a porta do carro para lhes paguarem jantares e ofertas... que descaramento!

ESTA NEM LEMBRAVA O DEMO PARTE 2

2009-12-30T19:28:00.004Z

Nós, povos que vivemos nas ilhas, temos bom sentido de humor creio eu; e temos de ter mesmo, tendo em conta o sítio em que vivemos e a nação que nos descobriu, povoou e desenvolveu. E já desde criança que ouço toda a gente do triângulo dizer em jeito de brincadeira que devia de se construir uma ponte (esta é a ideia mais ouvida até) ou um túnel (como o da Mancha) para ligar Faial e Pico (São Jorge nem entrava nos devaneios dessa altura).
As pessoas (e eu próprio) diziam isso, mas, naquilo que me toca, sempre sabendo que estava a brincar e que era uma metáfora com o intuito de afirmar melhores condições nas ligações marítimas já existentes; ou então, os pobres dos picarotos talvez sabendo que nunca na sua História teriam um Hospital, lá sonhavam com um túnel (sim porque a ideia da ponte é estúpida mesmo) para poderem deslocar-se mais rapidamente ao Faial em caso de urgência.
Mas creio que todos estavam brincando... Mas agora parece que a coisa é levada mesmo a sério na cabecinha de um proto político social democrata.
Vejam bem as ideias fabulosas desta criatura política que defende a construção de dois túneis que ligem Faial e Pico e, como se não bastasse, ainda mais um ligando o Pico a S. Jorge. Nem o mafarrico faria melhor!
Isto do TGV está a alastrar, pior que a Gripe A.
Meu caro Castanheira, isso não vai dar, deixe de dizer serralhas e comece o tratamento o mais rápido possível: então onde é que vai arranjar o capital para financiar isso (o da Mancha foi patrocinado por duas das nações mais ricas e desenvolvidas do Mundo). Tugal não é nem de perto nem de longe isso. E para quê? Só ia ter movimento nos horários que eram das lanchas e de Inverno porque de Verão o turista quer ver a paisagem! De noite ia ficar às aranhas tal como o troço de via rápida entre a Lagoa e a Ribeira Grande que custou milhares e é um deserto de trânsito.
Caro Castanheira Barros, uma coisa disse bem: é uma loucura, pior, uma insanidade e ainda bem que é advogado pois vai ter de apelar por insanidade mental para ver se não o condenam em praça pública ou jurídica por tais ideias. Lá conseguiu 52 assinaturas pelos túneis, menos mal, serão certamente enjoados crónicos. Já estava a ver a concretização deste projecto, o maior desde que se pensou em ligar o Ilhéu de Vila Franca a terra construindo um porto Atlântico. Na parte faialense o túnel começava na Alagoa, já tem lá um primeiro buraco que é a piscina municipal, e ia dar à Areia Larga,se calhar desembocando ao lado do Ancoradouro para uma petiscada. Depois o outro saía da discoteca em São Roque para evitar o cais... agora em S. Jorge é que seria complicado ele sair pois a ilha de plano não tem nada, senão as Fajãs mas as melhores são do lado norte, por isso o túnel teria que passar por baixo da ilha e sair nos Cubres.
E depois um presidente para os Açores. Mas é uma atrás da outra. Nós por cá já tentamos nos desenvencilhar de um representante e agora quer colocar um com o título de Presidente! Isso é capaz de pegar na Madeira pois o Alberto João pode pensar que lhe estão a dar a independência. Enfim!
Nunca tal pensei viver para ler isto, dito de forma séria por alguém que concorre a um cargo de relevo. O que virá a seguir!!!